Galerija Knina

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi: Daj mi dvjesto grama bureka! Je li za poneti? Ne, no cu tebi ostavit'! Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj. Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upišan. Što je bilo djede što si upišan. Stanem ja da pišam,...

Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaze: * Jao, izgledam kao svinja! Haso ce na to: * Da, a jos si se i uflekala. Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon. Kako se osjecas dragi Umoran, eto kako. A šta cemo mi sada da radimo? Da spavamo, normaln...

Dosao Haso kod lekara:
* Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
* Kad si poslednji put spavao sa Fatom?
* Ne secam se, doktore.
* Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
* Halo, Fato, kad smo poslednji put vodili ljubav?
* A s kim to pricam?

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina: - Boze. Sto ovo vrijeme leti! - Bome imas pravo. Eto dva puta po*ebes zenu i prođ‘e godina. Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce: - drzi ga Fato, sve ce da nas po*ebe! Dok su vo...

Sta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku?? - Dobijete covjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu pocet Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom: - Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi? - Kako si glup - rece drugi - ne kaze se Marks nego Mars, a da ima ljudi, to je samo hipotenuza Razlika izmedju dob...

OTVORIO CRNOGORAC MESNICU I ULAZI JEDNA LIJEPA MLADA
ZENA I PITA:
- IMATE NOGICE?
- JOK NA K**** STOJIM!!!!!

Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece: - Au, bre Asime odavde izgledas ko orao. - Sto, jel zbog gradje? - Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju. Dobio mali Mujo jedinicu iz bosanskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? K...

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se finansiraju. Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz dugova Kaze Mujo: Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam Suljo: Ja vala spavam ko beba Mujo: Kako bolan Suljo spavas ko beba? Suljo: Pa sat spavam sat placem! ...

Tuzila kornjaca puza za silovanje. Kad su dosli u sud pita sudija kornjacu da li bi mogla prepoznati svog silovatelja ako bi joj pokazali par osumnjicenih lica. "Ne, gospodine sudijo, ne bih mogla, rece kornjaca, sve se odigralo munjevitom brzinom."

SVIM ONIMA KOJI DANAS SALVE USKRS ZELIM SRECAN USKRS I USKRSNJE PRAZNIKE.

HRISTOS VASKRESE

Ja sam rodjena 25. 05 Vjerovatno se svi sjecamo okicenog knina, sleta, gitarijade na tvrdjavi. Da bude veselije, moj brat je rodjen 29. 11 pa bi slicno bilo i na njegov rodjendan.

Bravo Lana, svaka cast. Ja sam pripremila predivnu veceru i nije mi zagorila, ali je moj muz ipak zaboravio na 8. mart

SVIM KNINJANIMA SIROM SVIJETA

PUNO ZDRAVLJA I SRECE U NOVOJ 2008.

MIR BOZJI HRISTOS SE RODI

O SPEKE NA VERIGE SKAKA