VICEVI

[Ivica-Cira Ciric]

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno
za piknik.

Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća
koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu
djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti.

[Ivica-Cira Ciric]

KAKO GOVORITI O ŽENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAđANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI!

[lana]

Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu, da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' kaže Fata!
'A Å¡ta da mu obujemo?' pita Fata
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice' kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

"EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????"

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, pizda ti materina!"

[Jovan-Repko Urukalo]

Pita muz zenu da zasto prepolovi kobasicu kada je przii.Zena kaze,nemam pojma, to sam vidila od moje matere,Jednom kada je bila kod matre upita majku da zasto ona prepolovi kobacicu kada je przi?Majka joj kaze da nema pojma da je to ona vidila od njene majke.Kad je dosla kod babe i upita je da zasto prepolovi kobasicu kada je przi,jer to cini on a i njena majka? a baba ce ZAR JOS NISTE KUPILI VECU TAVU!

[Petar-Peky Bukarica]

Evo jedan vic od Nane:



KAKO ZNAÅ  DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?

-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš".

-Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"

-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženii svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.

-Šališ se na temelju osobne tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvijek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili
prijateljima u inozemstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "što lažeš,
nije istina!".

-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata,
torte".

-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.

-Jedan kruh se pojede za ručak.

-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

-Zauvijek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

[PALE]

I, kako sad da lajkujem ovo gore ?

[Jovan-Repko Urukalo]

Bravo Nane,bravo Peky,citajuci ovo gore vidim sebe u djetinstvu,pravo originalno bez ijedne greske,i onda nam je bilo najbolje,a sada se smijemo na to.Ja se sjecam kada je meni moja baba zabranila da jedem orasa,jer kao djete mogu da se opijem isto kao od alkohola,a taj isti dan mi je napunila casu vina poslije rucka.Mogu ziviti dva zivota a to necu zaboraviti i ka da se toga sjetim onda se smijem,a ovi moji misle da sam poludio.

[goga1]

Mali vragolcic sletio u New York i kaze: "Ja sam mali vragolcic, imam mali kufercic i dosao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Ne mozes ovdje da krades, idi u Englesku." On ode tamo ista prica: "Ja sam mali vragolcic, imam mali kufercic i dosao sam da kradem." Ovi ga isto vratise i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemacku... sleti na aerodrom i kaze: "Ja sam mali vragolcic, imam mali kufercic i dosao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dolje nize, na Balkanu,Srbija, tamo se krade, idi tamo." On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaze: "Ja sam mali vragolcic, imam... ma... gdje mi je kufercic, 'bem vam mater lopovsku ..."

[Petar-Peky Bukarica]

Pismo Djeda Mrazu


Djevojčica: Dragi Djeda Mraže,pošalji mi brata!

Djeda Mraz : Pošalji ti meni mamu!

[Petar-Peky Bukarica]

Standardi..


+18�C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10�C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje.
+2�C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0�C Destilovana voda se smrzava.
-1�C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4�C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10�C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12�C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15�C Američki automobili ne mogu da upale.
-20�C Dah se čuje.
-24�C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28�C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29�C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30�C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36�C Ruski automobil ne može da upali.
-39�C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50�C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60�C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70�C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72�C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120�C Alkohol se smrzava. Rusi su potpuno u qrcu.
-273,15�C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

[Petar-Peky Bukarica]

U prodavnici..


- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Zelela bih da kupim sesir sa sirokim obodom.
- Na Å¡ta konkretno mislite, gospodjo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim sesir...

[Vladimir Smiljanic]

Dosao dalmatinac kod drugog na kavu , ovaj zakuva vodu , zaveza zrno kave na konac i umočio dva tri puta u vrelu vodu, popili sutke i nastavili besjedu nakon nekog vremena slijedi revans , dodje drugi dalmos kod prvoga i ovaj zakuva vode za kavu , veze zrno kave na konac i samo zanjise povr salice na pari
daj umoči koji put to zrno , ne budi skrt... a, ne , ne , ona prosli put kod tebe mi je bila pre jaka


Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.Priča jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ..."Je l' Stipe???"" Ma ne, ol'ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"I ..."Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ... (nakon pola sata) ... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:"A jel te jeba vise, jeben ti mater !!??? ... triba san jos u Kninu izać..

[Petar-Peky Bukarica]

Majke su nas naucile:

Da cjenimo dobro uradjen posao:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"

O religiji:
"Moli boga, da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O logici:
"Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"

O vidovitosti:
"Uvijek nosi cist veš, u slucaju da zaglaviš u bolnici."

O ironiji:
"Nastavi da se smiješ i dacu ti razlog da placeš!"

O apsurdima:
"Zacepi ta usta i jedi večeru!"

O nemogucim misijama:
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"

O vremenskim uslovima:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

O preuvelicavanju:
"Rekla sam ti milion puta - ne preuveličavaj!"

O kruženju materije u prirodi:
"Ja sam te donjela na svijet, ja mogu i da te odnesem!"

[Luka Kabic]

Vratio se Mujo iz Svedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Sveđana?
- Ma kakva Svedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se jos uvek dobro zivi

Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam


-U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...


Zali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, dľabe sto ti pazis kad drugi ne paze.



Čita Mujo oglas u novinama i kaze prijatelju:
- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene.
- Da. I?
- Pa razmisljam da im se javim. Moľe bit dobra plata, drzavna ustanova je to.



Mujo govori Hasi:
- Moja zena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je jos ziva

[Petar-Peky Bukarica]

Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače, naiđe milicioner i tješi ga:
-Nemoj da plačeš, gde živiš, koja ti je adresa?
A Perica će:
-perica@yahoo.com