VICEVI

[Nijema]

Trce dvi baklave ulicom.
-Ej , baklavo , stani , ja ne mogu vise! - zaustavlja prva drugu.
-Sta je? Sta se desilo? -Pita je drugu.
-Ma zuljaju me orasni!

Vic ti je suuuuuper!Zasluzio si tepsiju baklave !

[Nijema]

Polaze japanac ispit iz hrvatskog jezika i nije to bas lako , ali ide nekako...
Prof: Molim vas da mi odgovorite kako se na nasem lijepom jeziku kaze, ovca?
Japanac: Travobrstilo!
Prof: Bravo! A sad mi recite kako se kaze coban?
Japanac: Hm. hm... aha, nadzornik nad travobrstilom!
Prof. Bravissimo! I da biste dobili najvisu ocjenu, otpjevajte nam "Coban tjera ovcice!"

[Vjeko]

Nijema
Vazi samo od staroga Deme

[Vjeko]

Sta je to malo , zuto i visi na koncu ?
-Smoki se obesio.

[cipe]

ulazi mladic u proavnicu i zali se prodavacici na kondome .
kaze , nisu dobri pucaju !
Is coska neki starac dobacuje, jeste, jeste i spadaju !

[Vjeko]

Policajac zaustavlja vozaca;
-Cetvrti put ti vicem da ti nesto curi iz kola!
-A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje putevi!

[Jovan-Repko Urukalo]

Pogodite sto je 0vo:
Legnem na te,turim ute,utebi osta,a meni dosta?
Ako niko ne pogodi ja cu vam reci iduci put. Zivili!

[lana]

Pogodite sto je 0vo:
Legnem na te,turim ute,utebi osta,a meni dosta?
Ako niko ne pogodi ja cu vam reci iduci put. Zivili!

Jel možda luft madrac????

[Andrea Pavkovic]

Unajmio Svabo Muju da vuce bijelu liniju posred puta. Pokazao mu: stavis farbu, umocis cetku, povuces liniju, umocis cetku, povucs liniju... Prvi dan ofarba ovaj 3 kilometra. Drugog dana Mujoofarba kilometar. Treceg dana Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvede ga gazda u kancelariju na ribanje: "Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 3 kilometra prvi dan, a ti spao na 150 metara". "Eeeeee, gazda, a racunaj ti kako mi je sada daleko kanta."


Polazu Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: "Recimo putujesvozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?" "Pa, otvorim prozor." "E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5m2, kupe ima zapreminu 12m3, voz juri 80km/s ka zapadu, duva juzni vjetar 5m/s. Za koliko ce se izjednaciti temperatura?" Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Profesor Hasi opet pocinje pricu: "Recimo Haso, putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?" "Skinem sako." "Jako je toplo." "Skinem dzemper i kosulju." "Strasn vrucina i jos ti je toplo." "Skinem pantalone i carape!" Iznerviran profesor pocne da bjesni. "I sta mislis preko puta tebe sjedi crnac koji je nastran, a ti se skidas, sta onda?" "Ma moze me *ebati cijeli kupe, ali ja prozora ne otvaram!"

[Andrea Pavkovic]

Poslije jednog dobrog erotskog filma, Haso natjerao Fatu na oralni seks. Pocela Fata po instrukcijama, a Haso polako pada u trans: "Vuci Fato... Vuuuuuuccciiiii, Fato... Vuuuuuuuuuuccccccciiiii, Fatoooo... Vuuuu... Duvaj, Fato, uslo mi cebe u dupe!"

[cipe]

zaustavlja pandur tipa
koji je prosao kroz crveno i kaze....
gospodine ...presli ste na crveno ....
a ovaj ce vidno pijan
nije vise bilo biloga .

[Vjeko]

Uci Perica geografiju
pa se zamislio Tata Tata a zasto se zemlja okrece
Kako mislis okrece ?Da nisi ti negdi nasao onu moju flasu rakije a?

[Jovan-Repko Urukalo]

Nije Lano sreco moja,ali ti dajem kredit za pokusaj.AJMO KNINJANI STO SE BOJITE NEUSPJEHA Legnem na te ,turim ute,u tebi osta,a meni dosta.? Pozdrav svima.

[Vjeko]

Repko
jeli to kada ga tocas

[Jovan-Repko Urukalo]

Za Vjeko;Kada tocas sta?