VICEVI
Moderator: Gazda
-
- Posts: 9
- Joined: Thu Oct 06, 2011 8:45 am
- Location: BEOGRAD
Snalazljivi deda
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno
za piknik.
Jezero je bilo ureÄeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odluÄio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voÄa
koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je Äuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu
djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"NeÄete niÅ¡ta vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno
za piknik.
Jezero je bilo ureÄeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odluÄio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voÄa
koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je Äuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu
djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"NeÄete niÅ¡ta vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti.
-
- Posts: 9
- Joined: Thu Oct 06, 2011 8:45 am
- Location: BEOGRAD
O zenama bez uvreda
KAKO GOVORITI O ŽENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA
1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÄANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAÄNA.
3. Ona nije GLUPAÄA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOÅ ÄU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAÄENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUÅ KOM PRIRODOM SVOJE LIÄNOSTI!
1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÄANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAÄNA.
3. Ona nije GLUPAÄA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOÅ ÄU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAÄENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUÅ KOM PRIRODOM SVOJE LIÄNOSTI!
Umro Mujo kobajagi
Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad doÄeÅ¡ kuÄi pravi se mrtav pa ÄeÅ¡ vidjeti kako Fata reagira'
I tako doÄe Mujo kuÄi, otvara vrata i složi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoÄi potrÄavÅ¡i prema susjedu Hasi viÄuÄi:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
DoÄe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U Äemu, da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ÄeÅ¡ ti obuÄi, njega Äemo obuÄi u onu staru Nike trenerku' kaže Fata!
'A Å¡ta da mu obujemo?' pita Fata
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu Äemo na noge one stare Adidas tenesice' kaže Fata.
I tako doÄe do sahrane pa Fata onako reda radi poÄne naricati:
"EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????"
Diže se Mujo iz kovÄega pa kaže: "Na olimpijadu, pizda ti materina!"![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
'Kad doÄeÅ¡ kuÄi pravi se mrtav pa ÄeÅ¡ vidjeti kako Fata reagira'
I tako doÄe Mujo kuÄi, otvara vrata i složi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoÄi potrÄavÅ¡i prema susjedu Hasi viÄuÄi:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
DoÄe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U Äemu, da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ÄeÅ¡ ti obuÄi, njega Äemo obuÄi u onu staru Nike trenerku' kaže Fata!
'A Å¡ta da mu obujemo?' pita Fata
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu Äemo na noge one stare Adidas tenesice' kaže Fata.
I tako doÄe do sahrane pa Fata onako reda radi poÄne naricati:
"EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????"
Diže se Mujo iz kovÄega pa kaže: "Na olimpijadu, pizda ti materina!"
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posts: 159
- Joined: Thu Mar 22, 2007 11:26 pm
Vicevi
Pita muz zenu da zasto prepolovi kobasicu kada je przii.Zena kaze,nemam pojma, to sam vidila od moje matere,Jednom kada je bila kod matre upita majku da zasto ona prepolovi kobacicu kada je przi?Majka joj kaze da nema pojma da je to ona vidila od njene majke.Kad je dosla kod babe i upita je da zasto prepolovi kobasicu kada je przi,jer to cini on a i njena majka? a baba ce ZAR JOS NISTE KUPILI VECU TAVU!
-
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Vic
Evo jedan vic od Nane:
KAKO ZNAÅ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?
-Kod vas u kuÄi rakija se koristi za lijeÄenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za roÄendan su te vukli za uÅ¡i "da narasteÅ¡".
-Tjedan dana poslije BožiÄa ili Uskrsa joÅ¡ uvjek je za ruÄak sarma.
-Kada plaÄeÅ¡, nije neobiÄno da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"
-Svako vjenÄanje poÄinje pjesmom "Danas majko ženii svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
- Mama te je joÅ¡ kao malog nauÄila da "propuh ubija".
-ImaÅ¡ bar jednog roÄaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-ImaÅ¡ bar jednog roÄaka koji peÄe svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaÄa Äinjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaÅ¡ nekog stranca, prvo ga nauÄiÅ¡ sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leÄa.
-Kada si mali za roÄendan uz poklon obavezno dobijeÅ¡ i Äokoladu!
-Govorili su ti da Äe ti narasti rep ako pijeÅ¡ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada priÄaju sa roÄacima ili
prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si deÄko ili djevojÄica.
-UdaraÅ¡ po stolu i razbijaÅ¡ ÄaÅ¡e kada si pijan i veseo.
-Kada ti reÄenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaÄeÅ¡" zvuÄi razumno.
-Tvoja majka svaki Äas izgovara "Hvala Bogu".
-ÄitaÅ¡ mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Å¡to lažeÅ¡,
nije istina!".
-Ako sjediÅ¡ blizu TV-a izgubit ÄeÅ¡ vid.
-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
- Mama trÄi za tobom da obuÄeÅ¡ potkoÅ¡ulju.
-Kada dobijeÅ¡ poklone koji ti se ne sviÄaju, ÄuvaÅ¡ ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, peÄenje, kupus salata,
torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.
-Skoro svi koje poznajeÅ¡ hrÄu.
-Oba tvoja roditelja su do Å¡kole morali pjeÅ¡aÄit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-ImaÅ¡ bar jednog roÄaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ruÄak.
-Rakija se pije prije doruÄka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-ImaÅ¡ vunene Äarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" VidjeÄemo", nije bilo niÅ¡ta od toga.
KAKO ZNAÅ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?
-Kod vas u kuÄi rakija se koristi za lijeÄenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za roÄendan su te vukli za uÅ¡i "da narasteÅ¡".
-Tjedan dana poslije BožiÄa ili Uskrsa joÅ¡ uvjek je za ruÄak sarma.
-Kada plaÄeÅ¡, nije neobiÄno da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p...
materinu"
-Svako vjenÄanje poÄinje pjesmom "Danas majko ženii svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
- Mama te je joÅ¡ kao malog nauÄila da "propuh ubija".
-ImaÅ¡ bar jednog roÄaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-ImaÅ¡ bar jednog roÄaka koji peÄe svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaÄa Äinjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaÅ¡ nekog stranca, prvo ga nauÄiÅ¡ sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leÄa.
-Kada si mali za roÄendan uz poklon obavezno dobijeÅ¡ i Äokoladu!
-Govorili su ti da Äe ti narasti rep ako pijeÅ¡ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada priÄaju sa roÄacima ili
prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si deÄko ili djevojÄica.
-UdaraÅ¡ po stolu i razbijaÅ¡ ÄaÅ¡e kada si pijan i veseo.
-Kada ti reÄenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaÄeÅ¡" zvuÄi razumno.
-Tvoja majka svaki Äas izgovara "Hvala Bogu".
-ÄitaÅ¡ mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Å¡to lažeÅ¡,
nije istina!".
-Ako sjediÅ¡ blizu TV-a izgubit ÄeÅ¡ vid.
-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
- Mama trÄi za tobom da obuÄeÅ¡ potkoÅ¡ulju.
-Kada dobijeÅ¡ poklone koji ti se ne sviÄaju, ÄuvaÅ¡ ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, peÄenje, kupus salata,
torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.
-Skoro svi koje poznajeÅ¡ hrÄu.
-Oba tvoja roditelja su do Å¡kole morali pjeÅ¡aÄit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-ImaÅ¡ bar jednog roÄaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ruÄak.
-Rakija se pije prije doruÄka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-ImaÅ¡ vunene Äarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" VidjeÄemo", nije bilo niÅ¡ta od toga.
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:38 am, edited 1 time in total.
-
- Posts: 159
- Joined: Thu Mar 22, 2007 11:26 pm
Vicevi
Bravo Nane,bravo Peky,citajuci ovo gore vidim sebe u djetinstvu,pravo originalno bez ijedne greske,i onda nam je bilo najbolje,a sada se smijemo na to.Ja se sjecam kada je meni moja baba zabranila da jedem orasa,jer kao djete mogu da se opijem isto kao od alkohola,a taj isti dan mi je napunila casu vina poslije rucka.Mogu ziviti dva zivota a to necu zaboraviti i ka da se toga sjetim onda se smijem,a ovi moji misle da sam poludio.
VICEVI
Mali vragolcic sletio u New York i kaze: "Ja sam mali vragolcic, imam mali kufercic i dosao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Ne mozes ovdje da krades, idi u Englesku." On ode tamo ista prica: "Ja sam mali vragolcic, imam mali kufercic i dosao sam da kradem." Ovi ga isto vratise i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemacku... sleti na aerodrom i kaze: "Ja sam mali vragolcic, imam mali kufercic i dosao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dolje nize, na Balkanu,Srbija, tamo se krade, idi tamo." On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaze: "Ja sam mali vragolcic, imam... ma... gdje mi je kufercic, 'bem vam mater lopovsku ..."
-
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Pismo Djeda Mrazu
Pismo Djeda Mrazu
DjevojÄica: Dragi Djeda Mraže,poÅ¡alji mi brata!
Djeda Mraz : Pošalji ti meni mamu!
DjevojÄica: Dragi Djeda Mraže,poÅ¡alji mi brata!
Djeda Mraz : Pošalji ti meni mamu!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:39 am, edited 1 time in total.
-
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
standardi
Standardi..
+18�C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaÄ.
+10�C U zgradama u Helsinkiju iskljuÄuju grijanje.
+2�C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0�C Destilovana voda se smrzava.
-1�C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4�C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10�C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12�C PolitiÄari poÄinju da priÄaju o beskuÄnicima.
-15�C AmeriÄki automobili ne mogu da upale.
-20�C Dah se Äuje.
-24�C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28�C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29�C NemaÄki automobili ne mogu da upale.
-30�C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36�C Ruski automobil ne može da upali.
-39�C Rusi zakopÄavaju svu dugmad na kosuljama.
-50�C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60�C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopÄavaju kapute.
-70�C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72�C Advokati zavlaÄe ruke u sopstvene džepove.
-120�C Alkohol se smrzava. Rusi su potpuno u qrcu.
-273,15�C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih Äestica. Rus liže smrznutu vodku.
+18�C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaÄ.
+10�C U zgradama u Helsinkiju iskljuÄuju grijanje.
+2�C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0�C Destilovana voda se smrzava.
-1�C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4�C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10�C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12�C PolitiÄari poÄinju da priÄaju o beskuÄnicima.
-15�C AmeriÄki automobili ne mogu da upale.
-20�C Dah se Äuje.
-24�C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28�C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29�C NemaÄki automobili ne mogu da upale.
-30�C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36�C Ruski automobil ne može da upali.
-39�C Rusi zakopÄavaju svu dugmad na kosuljama.
-50�C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60�C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopÄavaju kapute.
-70�C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72�C Advokati zavlaÄe ruke u sopstvene džepove.
-120�C Alkohol se smrzava. Rusi su potpuno u qrcu.
-273,15�C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih Äestica. Rus liže smrznutu vodku.
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:42 am, edited 1 time in total.
-
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
iskrenost
U prodavnici..
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Zelela bih da kupim sesir sa sirokim obodom.
- Na Å¡ta konkretno mislite, gospodjo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim sesir...
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Zelela bih da kupim sesir sa sirokim obodom.
- Na Å¡ta konkretno mislite, gospodjo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim sesir...
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:43 am, edited 1 time in total.
-
- Posts: 2
- Joined: Tue Dec 14, 2010 1:03 pm
evo dva vica sa o Dalmatincima
Dosao dalmatinac kod drugog na kavu , ovaj zakuva vodu , zaveza zrno kave na konac i umoÄio dva tri puta u vrelu vodu, popili sutke i nastavili besjedu nakon nekog vremena slijedi revans , dodje drugi dalmos kod prvoga i ovaj zakuva vode za kavu , veze zrno kave na konac i samo zanjise povr salice na pari
daj umoÄi koji put to zrno , ne budi skrt... a, ne , ne , ona prosli put kod tebe mi je bila pre jaka
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.PriÄa jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ..."Je l' Stipe???"" Ma ne, ol'ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"I ..."Ajme Äa je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima Äovik,pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ... (nakon pola sata) ... onda me je, joj ..... ajme Äa mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... Kad se najednom iz zadnjeg reda zaÄuje:"A jel te jeba vise, jeben ti mater !!??? ... triba san jos u Kninu izaÄ..
daj umoÄi koji put to zrno , ne budi skrt... a, ne , ne , ona prosli put kod tebe mi je bila pre jaka
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.PriÄa jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ..."Je l' Stipe???"" Ma ne, ol'ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"I ..."Ajme Äa je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima Äovik,pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ... (nakon pola sata) ... onda me je, joj ..... ajme Äa mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... Kad se najednom iz zadnjeg reda zaÄuje:"A jel te jeba vise, jeben ti mater !!??? ... triba san jos u Kninu izaÄ..
-
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Nase majke
Majke su nas naucile:
Da cjenimo dobro uradjen posao:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"
O religiji:
"Moli boga, da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O logici:
"Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"
O vidovitosti:
"Uvijek nosi cist veš, u slucaju da zaglaviš u bolnici."
O ironiji:
"Nastavi da se smiješ i dacu ti razlog da placeš!"
O apsurdima:
"Zacepi ta usta i jedi veÄeru!"
O nemogucim misijama:
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"
O vremenskim uslovima:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"
O preuvelicavanju:
"Rekla sam ti milion puta - ne preuveliÄavaj!"
O kruženju materije u prirodi:
"Ja sam te donjela na svijet, ja mogu i da te odnesem!"
Da cjenimo dobro uradjen posao:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"
O religiji:
"Moli boga, da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O logici:
"Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"
O vidovitosti:
"Uvijek nosi cist veš, u slucaju da zaglaviš u bolnici."
O ironiji:
"Nastavi da se smiješ i dacu ti razlog da placeš!"
O apsurdima:
"Zacepi ta usta i jedi veÄeru!"
O nemogucim misijama:
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"
O vremenskim uslovima:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"
O preuvelicavanju:
"Rekla sam ti milion puta - ne preuveliÄavaj!"
O kruženju materije u prirodi:
"Ja sam te donjela na svijet, ja mogu i da te odnesem!"
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:48 am, edited 1 time in total.
-
- Posts: 199
- Joined: Thu Mar 20, 2003 4:49 am
mujo
Vratio se Mujo iz Svedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Sveđana?
- Ma kakva Svedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se jos uvek dobro zivi
Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam
-U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Zali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, dľabe sto ti pazis kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaze prijatelju:
- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene.
- Da. I?
- Pa razmisljam da im se javim. Moľe bit dobra plata, drzavna ustanova je to.
Mujo govori Hasi:
- Moja zena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je jos ziva
- Bolan Mujo, kako je kod Sveđana?
- Ma kakva Svedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se jos uvek dobro zivi
Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam
-U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Zali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, dľabe sto ti pazis kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaze prijatelju:
- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene.
- Da. I?
- Pa razmisljam da im se javim. Moľe bit dobra plata, drzavna ustanova je to.
Mujo govori Hasi:
- Moja zena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je jos ziva
-
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Mali Perica
Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plaÄe, naiÄe milicioner i tjeÅ¡i ga:
-Nemoj da plaÄeÅ¡, gde živiÅ¡, koja ti je adresa?
A Perica Äe:
-perica@yahoo.com
-Nemoj da plaÄeÅ¡, gde živiÅ¡, koja ti je adresa?
A Perica Äe:
-perica@yahoo.com
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:50 am, edited 1 time in total.