Galerija Knina

Kaže Mujo Fati:
- Hajd’mo prvo u krevet, pa na burek?
- Neeeee! Što ti je!!
- Što ne, Fato? Ne voliš burek?

Zauzet muški WC i Crnogorac uđ‘e u ženski.
Naiđe žena i viknu:
-Ujuj! !
A Crnogorac ć‡e:
-Ne boj se jadna, držim ga.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi
svakodnevno na njemu, sve ide super.

Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao,
a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' -
nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova
ima ova tvoja lozinka?"

"Pa jedno", kaze Fata.

"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.

"Pa vel'ko M!"


Prepuna plaza, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i vikne:
"Ivice, nemoj plivat daleko, mogo bi te grc uhvatit!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena 5 metara dalje i vice:
"Samireee, ne idi tako daleko, ima grceva!"

Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:
- Ja mislim da je ona tebi vć‡ odavno utekla!

Patroliraju dva bosanska policajca Baščaršijom,kad će ti jedan
"Ba što me u zadnje vrjeme đ‡era maler".
"Što ba", pita drugi.
"Kako što, znaš ba da mi je pre neki dan umrla majka, kad juče mi od brata iz Njemačke dođe pismo da je i njemu".

pita fata muju za doručkom:mujo, oš da ti jaja ispečem?
a mujo će na to:jesi normalna ženo, oćeš da ja tebi sisu otkinem?

Pita murjak kolegu:
- Što je to: vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?, odgovori mu kolega

dosli mujo i haso u javnu kucu u njemackoj
vratar ih pita: "sta vam treba?"
"sta mozemo dobiti za 10 maraka?"
vratar pogleda u njih i kaze:" mozete *ebati jedan drugoga."
oni se okrenuse i odose. proslo sat vremena evo njih opet na vrata
i vratar ce: "sta ste ponovo dosli?"
"dosli da platimo", odgovaraju oni.

dva debila dijele bombone ...
Uzme jedan sebi i kaze ...jedan meeeniii, pa da ovome ...jeedaaan tebiii
onda uzme opet sebi i kaze jeeeedan meeeeni , pa da drugome ..jeeedaaan teeebiiii.
Onda uzme jedan sebi i kaze ..jeeeedaaan meeeeni, pa uzme opet sebi ..i kazeee jeeeedaaan meeeeni, pa opet jeeeddan meeeni a ovaj drugi gleda i pita ...aaaaa gdjeeeee jeee teeeebiiii ?

Cipe

Idu dva pandura sa vucijakom a jedan stalno dize pasu rep i podviruje se , ne prodje po minuta ovaj opet digne pasu rep i zaviruje , drugi pandur ga gleda cudno i pita pa dobro bolan sta to radis stalno, sto dizes pasu rep ?
Ovaj se ceska po glavi i kaze , ma evo vec drugi coek prodje i govori vide pasa sa dva supka !

P isa crnogorac izvadio onu stvar a digo obe ruke u zrak i gleda u nebo .
Pita ga kolega pa dobro jado kako to pisas ?
Slusaj ...ko me jednom iznevjeri ,nit ga gledam nit se snjime rukujem !

Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaze:
* Jao, izgledam kao svinja!
Haso ce na to:
* Da, a jos si se i uflekala.



Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

Kako se osjecas dragi
Umoran, eto kako.
A šta cemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu u ovo doba buditi!

zove mujo fatu mobilnim i pita ...Dje si ti ba fatooo?
Fata ce , evo me u Zvorniku na Savi !
Mujo odma, ma luda zeno nije Zvornik na Savi !
Ma ne znam ja dje je evo tebi Save pa ti vidi sa njim !

Pita supruga svoga muža:
*Dragi kako da povećam grudi?
Ali bez operacije,bojim se....
*Probaj da ih trljaš toalet papirom!
Ona:
*Kako će to pomoći?
On:
*Ne znam,ali ti je sa guzicom čuda napravila!

******************************

Na takmičenju bacanja čekića u dalj,
Crnogorac baci čekić‡ duplo dalje od predhodnika.
Pitaju ga novinari:
"Dobro pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko?"
"ALAT-ŠTO DALJE OD MENE!"


******************************


Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrti Mujo i gleda
i gleda...
pa kaže:
"*ebo mater ako ona tebi nije pobjegla!"


*****************************


U cik zore oko 4 sata ujutro ustane Mujo,probudi Fatu
i reče joj:
*Ajde bona spremi mi ruksak,idem na pecanje!
Ona mu spremi,isprati ga do vrata,pa
se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto,ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću,raspremi se
i polako se uvuče u krevet.
Na to ć‡e Fata:*Jel ladno vani?
*Jest vala.
*A onaj moj blento otišo na pecajne!

Razgovaraju dva kondoma:
- U posljednje vrijeme stalno sanjam djecu!
Na to æe drugi:
- Èovjeèe, pa ti si puk’o!

Upoznavaju se Englez i Mujo.
Englez pruži ruku i kaže:
" How do you do?"
Mujo, sav zbunjen, pruži ruku i kaže :
"Tuturututu!"

Seta Crnogorac sa djevojkom i prelaze preko mosta. Odje se jedna bachila sa mosta zbog mene,ponosno ce on. Jel iz depresije?
Jok iz Niksic.