VICEVI

[Andrea Pavkovic]

Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od
10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.



Dobio mali Mujo jedinicu iz bosanskog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze: Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno,
zuto govno.
Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je
zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora
da je Omerovo, on je crn.
Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant
je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti
zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!

[Andrea Pavkovic]

OTVORIO CRNOGORAC MESNICU I ULAZI JEDNA LIJEPA MLADA
ZENA I PITA:
- IMATE NOGICE?
- JOK NA K**** STOJIM!!!!!

[Petar-Peky Bukarica]

Dvoumio sam se gdje da stavim ovu za mene odlicnu salu , biser , na topik STA DA CITAM ili ovdje . I evo je ovdje u vicevima .

Dosla ekipa RTS-a, iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...

- Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad ustanem dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego to sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.

[verica]

Pazljivo sa tipkanjem e-mail adrese ....

U vrijeme duge i hladne zime bracni par iz Minneapolisa odluci da ode na Floridu da se malo ugrije. Planirali su da odsjednu u istom hotelu gdje su prije 20 godina proveli medeni mjesec.
S obzirom da su obadvoje bili veoma zauzeti poslom nije bilo moguce da putuju zajedno. Tako je muz odletio za Floridu u cetvrtak a zena je trebala da stigne u petak. Nakon dolaska muz se smjestio u prethodno rezerviranu hotelsku sobu. Veoma se obradovao kad je ugledao kompjuter u sobi, te je odlucio da zeni posalje e-mail. Medjutim greskom je ispustio jedno slovo iz njene e-mail adrese. Neprimjecujuci nista poslao je e-mail.
U medjuvremenu negdje u Hjustonu, jedna zena se upravo vratila kuci sa muzeve sahrane. Njen muz je bio svestenik i umro je od srcanog udara. Skrhana bolom udovica je odlucila da provjeri e-mail znajuci da ce joj se javiti rodbina i prijatelji. Nakon sto je procitala prvu poruku vrisnula je i onesvjestila se. Njen sin je utrcao u sobu i pronasao majku na podu pored kompjutera na cijem ekranu je pisalo:
To: Mojoj voljenoj zeni
Subject: Stigao sam
Znam da si veoma iznenadjena sto ti se javljam, ali oni ovdje imaju kompjutere i dozvoljeno je slati poruke dragim osobama. Ja sam upravo stigao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrasnji dolazak. Jedva cekam da te vidim i nadam se da ce tvoje putovanje biti ugodno kao sto je bilo moje.

[R]

U jugoistočnoj Srbiji je običaj da bliski rođ‘aci stave pokojniku nešto novca za put na onaj svijet, pa tako kad umre stari Nišlija priđ‘e njegov zet iz Vranja da se oprosti i stavi mu hiljdarku pored glave, zet iz Leskovca stavi takođ‘er hiljadarku, a zatim priđ‘e zet Piroć‡anac- napiše ček na tri hiljade, ostavi i uzme one dvi hiljde!

[Luka Kabic]

Setaju crnogorac i djevojka korzom. Uh sto ljepo mirisu cevapi rece ona. Os da prodjemo jos jednom rece gentlemen.

[Nada-Naca Jaramaz]

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze zeni koja tamo radi:
-Daj mi dvjesto grama bureka!
-Je li za ponijeti?
-Jok no cu tebi ostaviti!!!

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio onu stvar , i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."- "E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te pece?"
- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep...

[/code]

[Nada-Naca Jaramaz]

Sjede Crnogorac i Englez, pa pita Englez Crnogorca:
-jesi li ti čuo za Atlanski okean?
-NO ŠTO SAM-ogovara Crnogorac.
-e ja sam ga lično preplivao-ponosno će Englez.
-A JESI TI ČUO ZA MRTVO MORE?
-jesam
-E JA SAM GA LIȌNO UBIO, JADO MOJ. :

Takmiče se Amer,Talijan i Crnogorac čija je bolja žena .
Amer: Moja je prava lavica.
Talijan: Moja je prava tigrica.
Crnogorac: Ni moja ne liči na čoeka.

[Nada-Naca Jaramaz]

Srela se dva stara skolska druga Crnogorca poslije ko zna kolko godina i jedan se raspricao i sve ovom drugom persira. Ovaj mu veli: "dobro je čoče, znamo se sto godina, nemoj mene persirat" a drugi ć‡e: "a ne persiram te, života mi, ovo ti je sve živa istina"

Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA!!! sprata
- Dobro, jel to kuca Perovica?
- E, ne no si mi je TI napravio!!!

[Andrea Pavkovic]

Sta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku??
- Dobijete covjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu pocet


Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
- Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - rece drugi - ne kaze se Marks nego Mars, a da ima
ljudi, to je samo hipotenuza


Razlika izmedju dobrih i losih sisa:
- izmedju dobrih sisa je lancic,
- izmedjhu losih sisa je pupak.

Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- Cuda Mujo, cuda radi ...


Ulazi narkoman u crkvu i kaze svesteniku:
- Cao nindza, bas ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

Sto kaze Taliban kad ga pozoves na kavu?
- Mozda naletim.

[Jovan-Repko Urukalo]

Posla crvenkapica kod bake i kada je prolazila sumom vidi vuka i kaze mu;o vuce alaj su ti velike i krvave oci,a vuk;bjezi mala vidis da serem.

[Daniela Damjanic]

U vozu sjede kinez, amerikanac, nijemac i bosanac. Nakon nekog vremena, ustade kinez i vreću punu riže izbaci kroz prozor. Ostali, šokirani: "Šta ti je? Jesi li normalan? Što baci rižu? "
Kinez: "Ama mi toga imamo puno, previše"
Voze se dalje, kad ustade amerikanac i baci punu šaku dolara kroz prozor.
Ostali, iznenađ‘eno: "Šta ti je, idiote, jesi normalan, Što bacaš pare'?"
Amerikanac: "Ama imamo mi toga, na bacanje".
Voze se oni dalje, kad odjednom, nijemac se zagleda u bosanca.
Bosanac, uplašeno: "NE DO TI BOG!"

[Daniela Damjanic]

Ide Haso pustinjom i sretne beduina pa ga pita:
-Je li bolan, de vam je ovdje more?
-Beduin gleda pa odgovara:
-More ti je prijatelju moj hiljadu kilometara daleko odavde.
Mujo mu odgovori:
- A nije bas blizu, ali vam je zato plaza EKSTRA!

[Andrea Pavkovic]

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
- Boze. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imas pravo. Eto dva puta po*ebes zenu i prođ‘e godina.


Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce:
- drzi ga Fato, sve ce da nas po*ebe!


Dok su vodili ljubav, muz od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti nista ne osjecas?
- Ne, dragi, i to godinama!


Fato, jesi li slobodna sledeci ples?
Jesam!
Mozes li da mi pridrzis pivo?

[Andrea Pavkovic]

Dosao Haso kod lekara:
* Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
* Kad si poslednji put spavao sa Fatom?
* Ne secam se, doktore.
* Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
* Halo, Fato, kad smo poslednji put vodili ljubav?
* A s kim to pricam?