-Tri kondoma.
A plavusa ce:
-Za ovde ili za poneti?
------------------------------------------------------------------------------------
Hvali se Mujo Hasi:
-Moja Fata tek juce naucila da pliva, a danas , eno je, vec sat i po roni!
VICEVI
Moderator: Gazda
-
Vjeko
Gospođa se ali doktoru.Doktore,imam veliki problem,mu me ne moe zadovoljiti.
Probajte sa ljubavnikom,savjetuje doktor.
Ne ide,probala sam.
Pokuajte sa dva mukarca.
Jesam,probala sam i nisu uspjeli da me zadovolje.
Pa vi onda vodite ljubav sa desetoricom...iznervirano će doktor...
Pokuavala sam i sa desetoricom i nita...
Pa boja eno,ti si fenomen,zaključi doktor.
Da doktore,fenomen,a ne kurva kako komiluk govori.
Probajte sa ljubavnikom,savjetuje doktor.
Ne ide,probala sam.
Pokuajte sa dva mukarca.
Jesam,probala sam i nisu uspjeli da me zadovolje.
Pa vi onda vodite ljubav sa desetoricom...iznervirano će doktor...
Pokuavala sam i sa desetoricom i nita...
Pa boja eno,ti si fenomen,zaključi doktor.
Da doktore,fenomen,a ne kurva kako komiluk govori.
-
Andrea Pavkovic
- Posts: 78
- Joined: Tue Jun 06, 2006 10:02 am
- Location: Australia
Jedno jutro doao Crnogorac u pekaru, i kae eni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj.
Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upian.
to je bilo djede to si upian.
Stanem ja da piam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
> - Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
>
> A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u caj.
Ode djed napolje i posle nekog vremena se vraca sav upian.
to je bilo djede to si upian.
Stanem ja da piam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
> - Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
>
> A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
DNEVNIK JEDNOG IZBJEGLICE
Kanada!
12. avgust
Uselili smo se u našu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo.
Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepša zemlja na svetu. Lišce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar
Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, ocistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Kako je samo divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo celu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ÄoÅ¡ka i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Å¡upak.
25. decembar
Srecan jebeni i usrani Bozic. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po putu pa da se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet sneg. Ne izlazim vec tri dana osim Å¡to cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigde ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je u picku materinu. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak doš'o kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio šest lopata cisteci ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar
Najzad izaš'o iz kuce. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene zivotinje trebaju biti ubijene. Svugdje ih je. što ih lovci ne pobiše jesenas...
3. maj
Odvez'o kola kod automehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli Å¡to je posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
12. avgust
Uselili smo se u našu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo.
Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepša zemlja na svetu. Lišce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar
Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, ocistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Kako je samo divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo celu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ÄoÅ¡ka i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Å¡upak.
25. decembar
Srecan jebeni i usrani Bozic. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po putu pa da se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet sneg. Ne izlazim vec tri dana osim Å¡to cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigde ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je u picku materinu. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak doš'o kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio šest lopata cisteci ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar
Najzad izaš'o iz kuce. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene zivotinje trebaju biti ubijene. Svugdje ih je. što ih lovci ne pobiše jesenas...
3. maj
Odvez'o kola kod automehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli Å¡to je posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 3:09 pm, edited 1 time in total.
-
Daniela Damjanic
- Posts: 53
- Joined: Sat Mar 15, 2008 9:02 pm
12. maj - Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika ima sav konfort, naravno i pool Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj - Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. U ovaj tjedan sam se pregrijao od one k Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun - Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restavranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu
te zivotinje, koje izviru iz doba dinozavra. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30. jun - Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno.
Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. jul - Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod..
20. jul - Kakva noc Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci Kad se zelimo vratiti kuci neko nam je ukrao kola i tako ima da se vozim 100 milja taksijem Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul - Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste U firmi sef mi je rakao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a
kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrucina
30. jul - Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujtro jedno kupanje da prozivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici od gde je dosao. Poludecu.
31.jul - Vec ujutro neverovatn a vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen Sef onaj q... kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente
1. avg - Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja Sve ce da izgori samo komaraca ima sve crno i sve vise Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu usjedu, on se samo smije, kao uvjek, p.... li mu lep mila materina.
2. avg - Jedva docekam, da mi dodu spremit tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti.
Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12. avg. - Ne mogu da zamislite tu vrucinu Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto Sef me bacio iz fimre sa osmijehom na licu i rekao da se konzument i pobunili jer se nisam dovoljno smijao E tako sam ostao bez posla i na putu zaidem u kafanu kde se propijem Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku jim, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg - Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para Mrzim taksiste Svi bezu sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu o kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce Vjetar se poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu.Sto ga nisu poklopali u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu selim se odavde. Gde ovaj put necu da vam kazem.....
20. maj - Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. U ovaj tjedan sam se pregrijao od one k Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun - Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restavranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu
te zivotinje, koje izviru iz doba dinozavra. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30. jun - Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno.
Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. jul - Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod..
20. jul - Kakva noc Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci Kad se zelimo vratiti kuci neko nam je ukrao kola i tako ima da se vozim 100 milja taksijem Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul - Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste U firmi sef mi je rakao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a
kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrucina
30. jul - Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujtro jedno kupanje da prozivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici od gde je dosao. Poludecu.
31.jul - Vec ujutro neverovatn a vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen Sef onaj q... kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente
1. avg - Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja Sve ce da izgori samo komaraca ima sve crno i sve vise Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu usjedu, on se samo smije, kao uvjek, p.... li mu lep mila materina.
2. avg - Jedva docekam, da mi dodu spremit tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti.
Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12. avg. - Ne mogu da zamislite tu vrucinu Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto Sef me bacio iz fimre sa osmijehom na licu i rekao da se konzument i pobunili jer se nisam dovoljno smijao E tako sam ostao bez posla i na putu zaidem u kafanu kde se propijem Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku jim, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg - Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para Mrzim taksiste Svi bezu sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu o kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce Vjetar se poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu.Sto ga nisu poklopali u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu selim se odavde. Gde ovaj put necu da vam kazem.....
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Lelin tekst:
DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - POVRATAK
1. septembar: Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo
u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo...
8. septembar: Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi
vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna
ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo
ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu I
ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo
c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im
nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.
24. oktobar: Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao
knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao
za stan, ukoliko...Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar: Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi
smo bez para. Djeca ne idu u skolu.
Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za
motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u
sobi CNN i pokusavamo da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja
imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica,
nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno
naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman
da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto
tako da ne serem.
24. decembar: Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na
prvi dan Bozica, bice prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u
dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo
nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da
obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom
sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, o ove sto na njemu zive.
25. decembar: Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na
palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na
Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari,
oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u
prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom
zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto
sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho:
"Vozi Misko!".
27. decembar: Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u
policiji, kazu istekla nam oba pasosa,
i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja
- tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika,
no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz
i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas
smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta,
svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje,
zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne
rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar: Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu,
evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno
posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje.
Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo
skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer,
Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar: Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj
celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci
poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu
u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise.
Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno
bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo
jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud,
Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci
nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar: Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj.
Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju
nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne
bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I
otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je
koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa
ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se
smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak
pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi
viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi
Bosanci bedasti.
7. januar: Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni
sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put
autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se
obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos
radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za
prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem
do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na
nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u
autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja
pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo
u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek'
je ziva glava.
8. januar: Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u
nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec
loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio
Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da
hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na
tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu
koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me
policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar: Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na
Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je
imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete
za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na
rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic
boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce
usput.
12. januar: Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo
ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa,
nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena
kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i
nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom,
svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam
se sahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse.
Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na
javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris
alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar: Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar: Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo
citav dan u raznim opstinskim kancelarijama,
vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje
"stanara".
15. februar: Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih
uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te
nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za
noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar: Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj
stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag
lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi
pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam
gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne
ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput
ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For -
Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo
u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni
lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje,
ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar: Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase
cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na
podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca
donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika,
predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu
odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje
mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart: Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me
bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s
robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze,
bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta
da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i
imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu
jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru
sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi
i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju
problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa
politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom
dozvolom mogu dobit' fini posao za neku
medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me
nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to
se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio
ovdje.
2. mart: Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je
dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je
nama ovdje. Ne mogu nas odavdje vise ni puskom otjerati. Dobro nam je -
u *icku materinu.
DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - POVRATAK
1. septembar: Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo
u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo...
8. septembar: Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi
vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna
ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo
ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu I
ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo
c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im
nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.
24. oktobar: Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao
knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao
za stan, ukoliko...Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar: Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi
smo bez para. Djeca ne idu u skolu.
Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za
motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u
sobi CNN i pokusavamo da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja
imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica,
nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno
naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman
da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto
tako da ne serem.
24. decembar: Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na
prvi dan Bozica, bice prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u
dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo
nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da
obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom
sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, o ove sto na njemu zive.
25. decembar: Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na
palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na
Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari,
oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u
prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom
zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto
sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho:
"Vozi Misko!".
27. decembar: Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u
policiji, kazu istekla nam oba pasosa,
i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja
- tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika,
no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz
i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas
smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta,
svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje,
zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne
rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar: Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu,
evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno
posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje.
Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo
skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer,
Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar: Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj
celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci
poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu
u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise.
Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno
bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo
jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud,
Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci
nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar: Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj.
Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju
nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne
bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I
otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je
koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa
ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se
smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak
pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi
viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi
Bosanci bedasti.
7. januar: Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni
sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put
autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se
obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos
radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za
prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem
do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na
nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u
autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja
pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo
u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek'
je ziva glava.
8. januar: Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u
nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec
loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio
Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da
hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na
tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu
koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me
policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar: Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na
Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je
imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete
za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na
rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic
boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce
usput.
12. januar: Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo
ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa,
nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena
kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i
nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom,
svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam
se sahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse.
Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na
javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris
alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar: Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar: Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo
citav dan u raznim opstinskim kancelarijama,
vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje
"stanara".
15. februar: Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih
uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te
nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za
noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar: Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj
stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag
lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi
pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam
gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne
ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput
ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For -
Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo
u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni
lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje,
ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar: Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase
cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na
podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca
donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika,
predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu
odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje
mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart: Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me
bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s
robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze,
bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta
da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i
imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu
jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru
sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi
i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju
problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa
politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom
dozvolom mogu dobit' fini posao za neku
medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me
nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to
se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio
ovdje.
2. mart: Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je
dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je
nama ovdje. Ne mogu nas odavdje vise ni puskom otjerati. Dobro nam je -
u *icku materinu.
-
Andrea Pavkovic
- Posts: 78
- Joined: Tue Jun 06, 2006 10:02 am
- Location: Australia
Dva Engleza piju svoj popodnevni Äaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
DolaziÅ¡ kuÄi sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneÅ¡ i kažeÅ¡:
- Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
DolaziÅ¡ kuÄi sa prijateljem i objaÅ¡njavaÅ¡ mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaÄa soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Vratio se Mujo iz NjemaÄke i donio mobilni telefon. Pita ga Fata Å¡ta mu je to. Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni pa nazove Fatu:
- Halo! DoÄi, operi mi leÄa.
- Ma ne mogu sad, doÅ¡ao mi onaj konj iz NjemaÄke...
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
DolaziÅ¡ kuÄi sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneÅ¡ i kažeÅ¡:
- Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
DolaziÅ¡ kuÄi sa prijateljem i objaÅ¡njavaÅ¡ mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaÄa soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Vratio se Mujo iz NjemaÄke i donio mobilni telefon. Pita ga Fata Å¡ta mu je to. Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni pa nazove Fatu:
- Halo! DoÄi, operi mi leÄa.
- Ma ne mogu sad, doÅ¡ao mi onaj konj iz NjemaÄke...
-
Andrea Pavkovic
- Posts: 78
- Joined: Tue Jun 06, 2006 10:02 am
- Location: Australia
Natjerala ciganka sina da se okupa (prvi put u zivotu).
Pocne da trlja mali ciga, trlja, trlja i vice:
"Mamooooo, skinuo sam prvi sloj!!!
"Ako, ako , samo ti trlja jos."
"Mamooooo, skinuo sam i drugi sloj!!
"Ako, ako, samo ti trljaj jos!"
Prodje jos malo, kad cigo-junior poce sav radostan:
"Mamoooooo, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!!
Dosao cigo kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu rece: "Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti gore flasice na ormaru, a ja cu izaci na par minuta. Vraca se doktor poslije par minuta i vidi praznu flasicu na mokrom ormaru.
"Cigo, jesi li ti mene cuo sta sam ti rekao? Sto nisi napunio flasicu? "Au bre drug doktor, visoko je to, prob'o sam al' ne mogu da dobacim...
Pocne da trlja mali ciga, trlja, trlja i vice:
"Mamooooo, skinuo sam prvi sloj!!!
"Ako, ako , samo ti trlja jos."
"Mamooooo, skinuo sam i drugi sloj!!
"Ako, ako, samo ti trljaj jos!"
Prodje jos malo, kad cigo-junior poce sav radostan:
"Mamoooooo, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!!
Dosao cigo kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu rece: "Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti gore flasice na ormaru, a ja cu izaci na par minuta. Vraca se doktor poslije par minuta i vidi praznu flasicu na mokrom ormaru.
"Cigo, jesi li ti mene cuo sta sam ti rekao? Sto nisi napunio flasicu? "Au bre drug doktor, visoko je to, prob'o sam al' ne mogu da dobacim...
-
Jovan-Repko Urukalo
- Posts: 159
- Joined: Thu Mar 22, 2007 11:26 pm
Vicevi
Idu dva Srbina i jedan se pocne smijati,a drugi upita koji ti je k..ac sto se smijes?Prvi odgovori;vidi onoga kakvu kapu cudnu nosi na glavi,a na to ce drugi;pa to je Zidov oni su ubili naseg Isusa Krista.Ode prvi Srbin i opali samar Zidovi,a Zidov,sto ti je bre covjece sto me udari,a Srbin ce njemu;udario sam ti samar zbog toga sto ste vi ubili Isusa Krista.a Zidov ce;pa to je bilo prije dvije hiljade godina,a Srbin ce-nema veza ja sam tek sada saznao.
Sjede cigani kraj vatre i onako gladni pocnu fantazirati.
Kad odjednom ciganka kaze;O boze moj, da imam brasna kao sto nemam mast,isla bi kod komsinice Mice i posudila veliku tepsiju i napravila bi veliki kolac.
A mali ciganin onako veselo kaze;ja bi jeo i sve bi pojeo.
A stari ciganin mu opali samar pa mu kaze nemozes sve ti da pojedes ima inas drugih cigana gladnih.
a na to ce ciganka;pusti bre dete da jede kad je gladno.
Isto tako bila ciganska familija sa puno djece i kako ciganin nije radio,ta djeca bila uvjek gladna i dodijavala caci da im zaradi da bi mogli jesti.I to ciganinu dodija i on se objesi,ali skocise drugi cigani i spase ga.Skupe se djeca i pocnu pitati cacu-
Cale, jesi li ti bio umro?
Jesam kaze cale.
A sta si tamo ti vidio?
Vidio sam pun kazan kuvanog pasulja kaze caca.
Pa sta nisi jeo,opet pitaju djeca?
Nisam imao kasiku kaze caca.
Kad ono sutradan sva se djeca povjesalai svaki ima kasiku za pasom.
Sjede cigani kraj vatre i onako gladni pocnu fantazirati.
Kad odjednom ciganka kaze;O boze moj, da imam brasna kao sto nemam mast,isla bi kod komsinice Mice i posudila veliku tepsiju i napravila bi veliki kolac.
A mali ciganin onako veselo kaze;ja bi jeo i sve bi pojeo.
A stari ciganin mu opali samar pa mu kaze nemozes sve ti da pojedes ima inas drugih cigana gladnih.
a na to ce ciganka;pusti bre dete da jede kad je gladno.
Isto tako bila ciganska familija sa puno djece i kako ciganin nije radio,ta djeca bila uvjek gladna i dodijavala caci da im zaradi da bi mogli jesti.I to ciganinu dodija i on se objesi,ali skocise drugi cigani i spase ga.Skupe se djeca i pocnu pitati cacu-
Cale, jesi li ti bio umro?
Jesam kaze cale.
A sta si tamo ti vidio?
Vidio sam pun kazan kuvanog pasulja kaze caca.
Pa sta nisi jeo,opet pitaju djeca?
Nisam imao kasiku kaze caca.
Kad ono sutradan sva se djeca povjesalai svaki ima kasiku za pasom.
-
cipe
-
Andrea Pavkovic
- Posts: 78
- Joined: Tue Jun 06, 2006 10:02 am
- Location: Australia
Pitao unuk djeda:
"Sta je to seks?"
"Sine to ti je kad ustanes ujutro u 5, pa kad nahranis krave i svinje, pa odes na nivu, nalozis vatru..."
"Deda nije to to."
"Kako nije? Mene tako *ebu vec deset godina."
Vraca se cigo iz zatvora i zazelio se svoje zene. Tako oni odose kuci i pocese se sexati. Cigo zadovoljan sexom ipak opali zeni samar. "Jesi li se kurvala?" "Ne, nisam, samo sam gledala filmove!" "Jesi!" "Nisam! Samo sam gledala filmove!!" "Pa i ja gledam fudbal cijeli zivot, pa ne igram ko' Ronaldo."
Pita uciteljica Pericu: "Zasto nisi juce bio u skoli." "Pa morao sam da vodim kravu kod bika." "A zar nije to mogao tata da uradi?" upita uciteljica. "Jeste, mogao je, uciteljice, ali bik to bolje radi."
"Sta je to seks?"
"Sine to ti je kad ustanes ujutro u 5, pa kad nahranis krave i svinje, pa odes na nivu, nalozis vatru..."
"Deda nije to to."
"Kako nije? Mene tako *ebu vec deset godina."
Vraca se cigo iz zatvora i zazelio se svoje zene. Tako oni odose kuci i pocese se sexati. Cigo zadovoljan sexom ipak opali zeni samar. "Jesi li se kurvala?" "Ne, nisam, samo sam gledala filmove!" "Jesi!" "Nisam! Samo sam gledala filmove!!" "Pa i ja gledam fudbal cijeli zivot, pa ne igram ko' Ronaldo."
Pita uciteljica Pericu: "Zasto nisi juce bio u skoli." "Pa morao sam da vodim kravu kod bika." "A zar nije to mogao tata da uradi?" upita uciteljica. "Jeste, mogao je, uciteljice, ali bik to bolje radi."
-
Luka Kabic
- Posts: 199
- Joined: Thu Mar 20, 2003 4:49 am
Takmice se Crnogorac Srbin i Hrvat ko ce pogoditi orla u letu.Uze Srbin pusku nisani, nisani, opali.Orao nastavio let. Hrvat uze pusku nanisani, nisani i promasi.
Crnogorac uze puscetinu te nisani, nisani ,nisani... i opali.Zagledao se u nebo ukocio se ni da se pomakne. Sta bi ? upitase prva dvojica.
"E da mi je neko pricao nebi mu vjerova. Zamisli mrtva ptica a leti" odgovori Crnogorac
Crnogorac uze puscetinu te nisani, nisani ,nisani... i opali.Zagledao se u nebo ukocio se ni da se pomakne. Sta bi ? upitase prva dvojica.
"E da mi je neko pricao nebi mu vjerova. Zamisli mrtva ptica a leti" odgovori Crnogorac
Na klupi u parku sjedi mladi zaljubljeni par i maze se.
-Dragi,djevojka Äe mladiÄu,boli me ovdje i pokaza na rame,a mladiÄ Äe odmah...daj da ljubim tu gdje boli da bol proÄe.
-Boli me ovdje,opet Äe djevojka i pokaza na obraz...mladiÄ odmah poljubi..Jeli tako da sad ne boli?
-i ovdje me boli reÄe djevojka pokazujuÄi na usne...
Sve to sa susjedne klupe posmatra i sluÅ¡a stariji ÄiÄica pa priÄe i upita mladiÄa: "Izvinite...dali možda ljeÄite hemoroide?"
-Dragi,djevojka Äe mladiÄu,boli me ovdje i pokaza na rame,a mladiÄ Äe odmah...daj da ljubim tu gdje boli da bol proÄe.
-Boli me ovdje,opet Äe djevojka i pokaza na obraz...mladiÄ odmah poljubi..Jeli tako da sad ne boli?
-i ovdje me boli reÄe djevojka pokazujuÄi na usne...
Sve to sa susjedne klupe posmatra i sluÅ¡a stariji ÄiÄica pa priÄe i upita mladiÄa: "Izvinite...dali možda ljeÄite hemoroide?"
-
cipe
-
Vjeko