VICEVI

[morana]

Grupa posjetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od
gume. Vodic im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju cucle.
Sve besprekorno, linija savrseno radi. Zatim odlaze do linije gde se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa
odlicnom sposobnoscu zapazanja primjetio je da svaki deseti kondom igla
jednostavno probusi. Zacudjen pita vodica:
- Pa vi izgleda namjerno busite svaki deseti kondom?
- Pa... da... tako nekako.
- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa i nije... Ali je odlicno za posao sa cuclama!:safe:

[Vjeko]

Zasto 50 posto muskarci nemogu da zaspu posljen sexa ?
Zato sto moraju ici kuci

[mirelam]

Zasto zena vara muza?
Zato sto ga VOLI, da ga nevoli davno bi ga ostavila

a moze i obrnuto

[verica]

Pita Mujo Hasu, "Haso sta si uzo zeni za 8. mart."
Haso kaze, "Sto maraka."

[Andrea Pavkovic]

Pita Mujo Hasu kako mu je bilo u operi. Kaze Mujo: "Ma, cuti, ne pitaj. Ubio sam se od dosade. Jedino je na kraju bilo super, kad su poceli dijeliti kapute, ja uzo 3 komada."

[Radniccki]

Pita Mujo Hasu:
Znass li da dolazi Beccka Filharmonija u Sarajevo.
Veli Haso:
Majde im jebi mater, dace im ZZeljo ssest komada.....

[Radniccki]

Ide Fata BassCcarssijom, sva krvava, i vise neki lanci sa nje
Pita je Haso - Joj bona, dje se tako sjebaa...?
Veli Fata: Joooj, ne znam, zadnje ccega se sjecam je ringasspil u Hadzicima

[Daniela Damjanic]

Došao Mujo na razgovor za posao.
-Kolega,koliko mogu zaraditi kod vas? - pita direktora.
-Na početku 200 evra,a kasnije i do 500 evra.
-Dobro,onda ću ja doći kasnije!



Direktor kumanovske bolnice, dolazi ujutro na poso. Sekretarica kaze:
- "Dobro jutro direktore, stigao je fax."
Direktor:
- "Neka sedne, skuvaj mu kafu, sad cu ja.



Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
- Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Buš kaže:
- Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
- Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
- Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom!

[R]

Epitaf
-Ovdje leži moj suprug..., a ja kući počivam u miru.

[lana]

- Dragi, idem ja na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, odoh ja na aerobiku.
- Dobro, draga.
Treci dan:
- Dragi, odoh ja na jahanje.
- Ajde puzuri draga, konj je vec triput telefonirao.

[andjela.pesic]

Sede momak i devojka u parku
na klupi,ona ga gleda,pa kaže:
"Dragi zašto imaš tako duge trepavice?"
"Znaš kad sam bio mali ja sam samo
plakao i plakao i plakao....
"Eh,Å¡teta Å¡to ti nisi kao mali
piškio i piškio i piškio..."

[andjela.pesic]

KLETVE

-dabogda ti djeca u rikverc hodala
-dabogda ti grom kuću pokrivo
-dabogda ti se razlomci ne pokratili
-dabogda zalutao u liftu
-dabogda imao proliv i kijavicu u isto vrijeme
-dabogda ti djeca blejala
-dabogda ti svi zubi poispadali,
osim jednog da možeš da patiš od
zubobolje
-dabogda ti vatrogasci kolo oko kuće zaplesali

[Vjeko]

KLETVE I UVREDE

Sav si vrazji`samo ti glava teleca.
izgledas kao da te Pikaso iz zajebancije nacrtao!
Dabogda ti dijeca hodala na baterije od volte i po !
Dabogda ti izrasla treca obrva iznad usta

[lana]

KLETVE I UVREDE

Sav si vrazji`samo ti glava teleca.
izgledas kao da te Pikaso iz zajebancije nacrtao!
Dabogda ti dijeca hodala na baterije od volte i po !
Dabogda ti izrasla treca obrva iznad usta

Bogami ste vas dvoje raspalili po kletvama!!!!!
Ajmo sad opet na viceve.

[Vjeko]

NA SISANJE

Budi mama Pericu :Ajde Perica, ustaj da ides na sisanje
Ali mama, juce ste mi vadila zub jutros sjekli nokte ,sad idem na sisanje...
Ako ovako nastavite od mene nece ostati nista!