VICEVI

[laka]

Nagovara djed babu da mu malo da , a baba kaze. Bjezi djede nemoze ni da ti se digne! Daj baba dacu ti deset evra. Neda baba za deset ni za dvadiset, a kad su dosli do stotke , misli se baba sto evra je sto evra pa odluci da mu da. Kad su zavrsili kaze djed. Au baba nisam znao da si njuferica, a baba ce nato. Da sam ja znala da moze da ti se digne skinula bi hulahopke.

[laka]

Putuju Mujo i Haso kroz Ameriku i stignu u neku nedodjiju pa odluce da prenoce. Kad su na recepciji zatrazili sobe, recepcionar im rece da nema nego jedna jednokrevetna. Bolje ista nego nista rece Mujo, pa odu da spavaju. Posto su dugo bili bez zena kaze Mujo Hasi: Ajde ba Haso da te napenalim, nece niko znati! Nakon kratkog nagovaranja Haso pristade. Zavrsi Mujo posao pa nastavise da spavaju. U neko doba noci bi Hasi krivo sto ga je Mujo napenalio pa pocne da ga nagovara na isto. Jedva Mujo pristade, pa kad su zavrsili kaze Mujo Hasi: Jeli ba Haso, jesmo mi sada pederi, a Haso se zamisli pa rece: Nismo j... ti svoju mater, sada smo kvit!

[lana]

-Zasto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.

-Zašto Mujo ima nos pun perja?
- Å mrkao je koku.

Ženska kod doktora.
- Gospodjo, imate li vi u porodici kakav primjer dusevne bolesti?
- Imamo, doktore. Moj muz umislja da je gospodar u kuci...

Najveći pokrivač na svijetu?
-Zenska spavacica: pokrije dvije mljekare, plinaru i nocni klub.

-Dobio Mujo blizance.
Pita ga Haso: Jel bolan Mujo, jesu li blizanci jednojajcani ili dvojajcani?
Odgovara Mujo: Jedno je dvojajcano, a drugo je zensko.

[laka]

-Idu dva covjeka ulicom. Jednom padne cigla na glavu , a drugi se zvao Pero.

[Jovan-Repko Urukalo]

Sto ljudi,sto cudi - sto zena dvijesta sisa.

[laka]

Igraju misevi i slonovi fudbal i nakon utakmice pridje kapiten slonova kapitenu miseva, pruzi mu nogu i kaze: Izvini ako smo igrali malo grublje. Ma nista zato rece kapiten miseva i mi smo se malo gurali

[verica]

Dosli Mujo i Haso u restoran na rucak. Nedugo poslije narudzbe, konobar donese pljeskavicu za Muju. Mujo ga upita, "Zasto u mojoj pljeskavici ima dlaka?" Konobar mu rece da je to zato jer kuvar nema jedne ruke pa pljekavicu formira na prsima. A Haso ce na to, "Uuuu al' sam ja pogrijesio." Haso ga pita, "Zasto si pogrijesio Mujo?" "Ja, budala, narucio narucio punjenu papriku," pozali se Mujo.

[lana]

Savjet za zene, ciji muzevi imaju krizu srednjih godina

Jednog dana pogledah zenu i rekoh joj:

Prije 25 godina nismo imali auto, imali smo malu sobicu, sjedili smo na oguljenom kaucu i gledali crno-bijeli TV, ja sam bio ozenjen sa prekrasnom plavusom od 25 godina.... Sad imamo veliku kucu, mercedes, koznu garnituru za sjedenje i najnoviji plazma TV, ja sam ozenjen sa debeljuskastom pedesetogodisnjakinjom....to nikako ne ide zajedno......

Pa mi je zena odgovorila:

Ah, dragi, ti samo nadji prekrasnu 25-godišnju plavusu, ja cu se pobrinuti, da imas opet samo malu sobicu, kauc i crno-bijeli TV......

[Miroslav Stankovic]

Da razbijem malo ovu monotoniju, svadjanje, tugu i cemer, evo jedan stos koji sam cuo nedavno. Posto je ovo pricao covjek iz Bosne, uloge mudrih su dodjeljene naravno Bosancima:

Putovala zajedno tri Slovenca i tri Bosanca, Slovenci kupili tri karte, Bosanci samo jednu. Pitaju oni pa kako samo jednu, a ovi kazu vidjeces... Kad su culi konduktera, Bosanci trk u WC, kondukter pokuca, ovi otvore vrata, pruze kartu, ovaj je otkuca i ide dalje. Drugi put - isto tako - Bosanci trk u WC, pruze kartu, kodukter otkuca i prodje. Treci put Slovenci kazu, e sad cemo i mi tako, kupe jednu kartu, a Bosanci - nekupe nijednu. Pitaju Slovenci, pa kako - a ovi kazu vidjeces... Kad su culi konduktera Slovenci trk u WC, Bosanci zakucase na taj WC, Slovenci pruze kartu, ovi je uzese i trk u drugi WC...

[cipe]

mico dobar ti je ovaj svaka cast , hahahaha !

[lana]

Evo sam našla nešto o vozačima:

"Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka se.
Vratim pogled na put, al' djavola - žena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka.
Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama.
Osurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor."

Ženama stvarno treba zabraniti vožnju!

[Nada-Naca Jaramaz]

Bježi kokoš po dvorištu od pjevca i razmišlja:Ako stanem, j..aće me (biiiiiiiiiiiip) i svi će misliti da sam kurva. Ako ne stanem, neće me je.... (biiiip). Najbolje da ja kao slučajno padnem.

[bezbro]

Zaprosijo dijed babu da se uda za njega,a
ona ga upita:
- Sta imas od pokretne i nepokretne imovine za miraz
-Od pokratne imam umijetnu vilicu,a od nepokretne k...c

[Nada-Naca Jaramaz]

Ovaj mi je baš osvježio dan! Evo još nešto:

Sjedi čoek kod kuće i razmišlja: Da li da izađem vanka i gledam ono što ne mogu jeb... ili da ostanem kući i je... ono što ne mogu gledati!

[Nada-Naca Jaramaz]

Salje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotijebezenu.co.ya



Suljo:

- "Gde si bio sinoc Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "A sta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca,
pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,
pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picu i baci."