tamara
Joined: 21 Apr 2007
Posts: 2
PostPosted: Thu Jan 29, 2009 2:01 pm Post subject: bukovica Reply with quote Edit/Delete this post Delete this post View IP address of poster
pita uciteljica milana,milane imas pet bota pure, pojedes tri i koliko ti ostane? a bume drugarice uciteljice da su prelivene varenikom ne bi ni jedna ostala.
VICEVI
Moderator: Gazda
-
Jadra Matkovic
- Posts: 106
- Joined: Sun May 14, 2006 11:02 pm
vicevi
Prije spavanja donio Mujo Fati ÄaÅ¡u vode i aspirin.Fata mu kaže:Bolan Mujo Å¡to Äe mi to pa ne boli me glava. Na to Äe Mujo:E to sam htio Äuti.
-
Jovan-Repko Urukalo
- Posts: 159
- Joined: Thu Mar 22, 2007 11:26 pm
vicevi
Kupi Svabo sto ovaca i dade Muji da ih cuva sa naznakom da ni slucajno nesmije nijedna pofaliti.Cuvao Mujo ovce i naidje neki praznik i moj ti Mujo zakolje jednu i pojede je.Dodje Svabo i preboji ovce ,kad jedna fali, ima ih samo 99.Broji Mujo a ono 100 ovaca.broji Svabo ono 99,a Mujo opet 100.Ode Svabo u selo i dovede 100 ljudi i rece im :uzmite svaki po jednu ovcu:da vidimo falili ijedna.Ljudi to i napravise,a jedan ostade bez ovce,aSvabo kaze Muji"vidis Mujo da jedna falijjer onaj nemaovce"a Mujo ce Svabi"ko mu je kriv sto nije uzeo jednu dok ih je bilo"
-
lana
-
lana
Evo mene opet:
- Jako sam se prestraÅ¡io, kad je mama bila bolesna. Mislio sam, da Äe nam tata poÄeti kuvati.
- U subotu je tata pobijedio na takmiÄenju pasa.
- Kod nas u kuÄi ima svako svoju sobu. Samo tata nema. On mora spavati kod mame.
- Kod nas muškarac može imati samo jednu ženu. To se zove monotonija.
- Jako sam se prestraÅ¡io, kad je mama bila bolesna. Mislio sam, da Äe nam tata poÄeti kuvati.
- U subotu je tata pobijedio na takmiÄenju pasa.
- Kod nas u kuÄi ima svako svoju sobu. Samo tata nema. On mora spavati kod mame.
- Kod nas muškarac može imati samo jednu ženu. To se zove monotonija.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Od Talije
Dobar razlog
SredovjeÄni Äovuljak kupio novog Porschea, izaÄe na cestu i stisne do 160,
osjeÄajuÄi kako mu vjetar mrsi prorijeÄenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajuÄi joÅ¡ gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeÄi", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pred ceste, ÄekajuÄi da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proÅ¡eÄe do njega: "Gospodine, smjena mi
zavrÅ¡ava za pet minuta i rado Äu vas pustiti ako mi date razlog zaÅ¡to ste
bježali... ali neki koji joÅ¡ nikada nisam Äuo". Äovjek ga pogleda i reÄe:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraÄate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reÄe: "Hvala, do viÄenja".
SredovjeÄni Äovuljak kupio novog Porschea, izaÄe na cestu i stisne do 160,
osjeÄajuÄi kako mu vjetar mrsi prorijeÄenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajuÄi joÅ¡ gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeÄi", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pred ceste, ÄekajuÄi da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proÅ¡eÄe do njega: "Gospodine, smjena mi
zavrÅ¡ava za pet minuta i rado Äu vas pustiti ako mi date razlog zaÅ¡to ste
bježali... ali neki koji joÅ¡ nikada nisam Äuo". Äovjek ga pogleda i reÄe:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraÄate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reÄe: "Hvala, do viÄenja".
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sun Apr 18, 2021 1:04 pm, edited 1 time in total.
-
lana
-
Andrea Pavkovic
- Posts: 78
- Joined: Tue Jun 06, 2006 10:02 am
- Location: Australia
Äovjek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi nitko neÄe *ebati ženu, a oni koji su je veÄ *ebali neka umru od straha!
Doktor kaže pacijentu:
. Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
. Koja je loša?
. Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
. A još gora?
. Od juÄer pokuÅ¡avam da vas dobijem na telefon.
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- 'Hasimota! Hasimota!'
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to mislis, pogresna rupa?'
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reÄe joj:
. 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokuÅ¡avao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuÄu, raspremi se i polako se uvuÄe u krevet. Na to Äe Fata:
. Jel' 'ladno vani?
. Jest' vala.
. A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi nitko neÄe *ebati ženu, a oni koji su je veÄ *ebali neka umru od straha!
Doktor kaže pacijentu:
. Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
. Koja je loša?
. Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
. A još gora?
. Od juÄer pokuÅ¡avam da vas dobijem na telefon.
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- 'Hasimota! Hasimota!'
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to mislis, pogresna rupa?'
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reÄe joj:
. 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokuÅ¡avao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuÄu, raspremi se i polako se uvuÄe u krevet. Na to Äe Fata:
. Jel' 'ladno vani?
. Jest' vala.
. A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
-
Vjeko
-
Vjeko
ZET
Dolazi caca kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom.
Sa suzama u ocima pita sta radi a ona odgovori
DA se saucimo sa cinjenicama imam 45 godina ruzna sam drbela i nezanimljiva bolje od ovoga ne mogu
Sutradan cer dolazi s posla i vidi svoga cacu kako sjrdi i gleda televiziju u jednoj ruci pivo u drugoj vibrator
Sta to radis caca
Evo pijem pivo sa zetom
Dolazi caca kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom.
Sa suzama u ocima pita sta radi a ona odgovori
DA se saucimo sa cinjenicama imam 45 godina ruzna sam drbela i nezanimljiva bolje od ovoga ne mogu
Sutradan cer dolazi s posla i vidi svoga cacu kako sjrdi i gleda televiziju u jednoj ruci pivo u drugoj vibrator
Sta to radis caca
Evo pijem pivo sa zetom
-
bezbro
Test: za 7 minuta treba ispeglati kosulju,
pojesti kilo kruva i kresnuti zenu.
Takmicari: svajcarac, madjar i srbin.
Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh
i istekne 7 minuta. Madjar prvo pojede kruh,
ispegla kosulju i prodje 7 minuta.
Srbin da zeni da pegla i dok je guzi pojede
kruh.
Naravoucenije: svajcarac prvo posao, klopa, a
ostalo ako stigne. Madjar prvo klopa, onda posao
pa ostalo.
Srbin: ako ne *ebes one koji rade, neces se kruva
najesti.
pojesti kilo kruva i kresnuti zenu.
Takmicari: svajcarac, madjar i srbin.
Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh
i istekne 7 minuta. Madjar prvo pojede kruh,
ispegla kosulju i prodje 7 minuta.
Srbin da zeni da pegla i dok je guzi pojede
kruh.
Naravoucenije: svajcarac prvo posao, klopa, a
ostalo ako stigne. Madjar prvo klopa, onda posao
pa ostalo.
Srbin: ako ne *ebes one koji rade, neces se kruva
najesti.
-
Vjeko
TRIPER
Dosla Ciganka kod ginekologa i povela djete sasobom.
Doktor je pozove unutra a klincu kaze da ostane pred vratima .Nema veze gospon doktore neka dode mali on sve zna o te stvari .
Uci mi skolu rece Ciganka
Tako doktor pocme da pregleda Ciganku opipa joj grudi i pita klinca .
Sta sam sada uradijo
Pregledao si limfine zljezde odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca a malina sve tacno odgovara .
Na kraju doktor skine gace i kresne Ciganku na stolu .
Kada je zavrsijo pita klinca
Sta sam sada napravijo
A klinac ce
Dobijo si triper
Zbog toga smo i dosli kod tebe
Dosla Ciganka kod ginekologa i povela djete sasobom.
Doktor je pozove unutra a klincu kaze da ostane pred vratima .Nema veze gospon doktore neka dode mali on sve zna o te stvari .
Uci mi skolu rece Ciganka
Tako doktor pocme da pregleda Ciganku opipa joj grudi i pita klinca .
Sta sam sada uradijo
Pregledao si limfine zljezde odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca a malina sve tacno odgovara .
Na kraju doktor skine gace i kresne Ciganku na stolu .
Kada je zavrsijo pita klinca
Sta sam sada napravijo
A klinac ce
Dobijo si triper
Zbog toga smo i dosli kod tebe
-
Vjeko