Ciro pita Spiru sta je to zuto nemoze da pliva.
Spiro mene pitas.
Neznam reci ti
To je Bager Spiro.
A Spiro zasto bager nemoze da pliva .
Zato sta ga ti nisi naucijo mornarski plivati.
Ciro
Zato sta ima jednu ruku Spiro.
Sreli se Spiro iCiro na travajskoj stanici.
E rodo kojega ti cekas pita Spiro Ciru .
Ja cekam 1 kaze Ciro .
A ti
Ja cekam 5.
Posljen par minuta dolazi tranvaj br . 15
kada ce Ciro eto Spiro sada mozemo zajedno.
VICEVI
Moderator: Gazda
-
Vjeko
Posle jake kise voze i se Spiro i Ciro na Bcikli
i dodu do velike lokve na Cesti.
Silazi Spiro sa bicikle iveli Ciri da nemogu ovo
jezero proci sa biciklom nego moraju da preplivaju ga .
Skoci Spiro naglavu u veliku lokvu i ostane par minuta lezati
u lokvi.
Kada se Spiro probudijo veli on Ciri njesam zna nedeljemi Ciro
da je ovo jezero usred ljeta zaledilo.
Prica Ciro Spiri kako je Rodu sa Djetlicom Parijo .
Spiro onda ces Ciro jos bolja imati Roda .
Odgovori Ciro da ova ce sada da kuca kada
donosi bebu.
i dodu do velike lokve na Cesti.
Silazi Spiro sa bicikle iveli Ciri da nemogu ovo
jezero proci sa biciklom nego moraju da preplivaju ga .
Skoci Spiro naglavu u veliku lokvu i ostane par minuta lezati
u lokvi.
Kada se Spiro probudijo veli on Ciri njesam zna nedeljemi Ciro
da je ovo jezero usred ljeta zaledilo.
Prica Ciro Spiri kako je Rodu sa Djetlicom Parijo .
Spiro onda ces Ciro jos bolja imati Roda .
Odgovori Ciro da ova ce sada da kuca kada
donosi bebu.
-
Vjeko
Vratijo se Spiro sa godisnjega iz Murtera i sretne on Ciru .
Desi Ciro jabuko sa grane a.
E Spiro fritulo moja kako je bilo dolje.
Dobro upoznasam ti ja jednog Francuza i Engleza
i poce li se faliti kaki oni imaju najljepse zene
Kaze Francuz da Francuzise imaju nauzi strug da i moze sa dvi sake uvatiti oko struka .
Nije to nista kaze Englez .nije sta mi imamo male Konj
nego sta nase zene imaju dugacke noge pa kada jasu Konje
diraju zemlju.
Velim ja njima ludi moji ja kada moju Duku svako jutro kada idem na posa
udarim po Guzici njoj Guzica vibrira sve dok se ja nevratim sa posla.
Desi Ciro jabuko sa grane a.
E Spiro fritulo moja kako je bilo dolje.
Dobro upoznasam ti ja jednog Francuza i Engleza
i poce li se faliti kaki oni imaju najljepse zene
Kaze Francuz da Francuzise imaju nauzi strug da i moze sa dvi sake uvatiti oko struka .
Nije to nista kaze Englez .nije sta mi imamo male Konj
nego sta nase zene imaju dugacke noge pa kada jasu Konje
diraju zemlju.
Velim ja njima ludi moji ja kada moju Duku svako jutro kada idem na posa
udarim po Guzici njoj Guzica vibrira sve dok se ja nevratim sa posla.
-
Vjeko
Pici Autobus niz Derala i vidi Spiro kondukter kako se svi putnici uplasili.
Kaze spiro da se netrebaju bojati samo neka rade sta i sofer Ciro.
A sta radi sofer Ciro .
On samo zazmiri kad vozi niz Derala.
Cirino i Spirino Selo igraju protiv Kosovljanaza pravenstvo Knina
u malome nogometu.
Ciro igra od prve minute ostro.
jednom Ciro zaustavi loptu rukom veli mu Spiro nezajebavajse
dace ti sudac karton.
Davo bi on vec mi davno ali moj rodo ja sam mu zuti i crveni karton maznijo
Sjedi Spiro i Ciro ispred Avlije kada ispred nji se zaustavi Auto iz Englenske.
Good morning sir .
Mi trazimo mister Ciro i Spiro.
A rodo moj ja sam mista Ciro a ovo je moj pobre Spiro.
Mister Ciro vi ste se javili sa vasim poduzece na licitaciju za gradnju
tunela izmedu Francuske i Englenske ispod ermel kanala za 80 hiljada dolara dok druge firme trazu milijone dolara.
Mistar Ciro mi smo dosli da vidimo vas e masine i ljude.
Moze evo vidite tu su dvi Karivole dvi Lopate dva Kranpa i ja i moj pobre Spiro.
Spiro pocima sa Francuske strane a ja sa Englenske.
Amister Ciro kako ce te se vi naci na sredini kanala a zato nema zime mister onda ce te dobiti dva kanala za istu lovu.
Kaze spiro da se netrebaju bojati samo neka rade sta i sofer Ciro.
A sta radi sofer Ciro .
On samo zazmiri kad vozi niz Derala.
Cirino i Spirino Selo igraju protiv Kosovljanaza pravenstvo Knina
u malome nogometu.
Ciro igra od prve minute ostro.
jednom Ciro zaustavi loptu rukom veli mu Spiro nezajebavajse
dace ti sudac karton.
Davo bi on vec mi davno ali moj rodo ja sam mu zuti i crveni karton maznijo
Sjedi Spiro i Ciro ispred Avlije kada ispred nji se zaustavi Auto iz Englenske.
Good morning sir .
Mi trazimo mister Ciro i Spiro.
A rodo moj ja sam mista Ciro a ovo je moj pobre Spiro.
Mister Ciro vi ste se javili sa vasim poduzece na licitaciju za gradnju
tunela izmedu Francuske i Englenske ispod ermel kanala za 80 hiljada dolara dok druge firme trazu milijone dolara.
Mistar Ciro mi smo dosli da vidimo vas e masine i ljude.
Moze evo vidite tu su dvi Karivole dvi Lopate dva Kranpa i ja i moj pobre Spiro.
Spiro pocima sa Francuske strane a ja sa Englenske.
Amister Ciro kako ce te se vi naci na sredini kanala a zato nema zime mister onda ce te dobiti dva kanala za istu lovu.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Prava znacenja
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veca od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SMAK SVIJETA - Dogadaj koji se, sada vec tradicionalno, dešava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali se plašiš da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snjeg kroz cizme i dva para carapa pokvasi noge.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava ocima da mu kaže da bi trebalo da joj ustupiti mjesto.
ROÄENDAN - skupljanje godiÅ¡njih zaliha dezodoransa i gelova za tuÅ¡iranje
MUSKARAC-Bice sposobno da se odvikne od mljeka,ali ne i od sise.
SAHRANA-Konacan trijumf gravitacije
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veca od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SMAK SVIJETA - Dogadaj koji se, sada vec tradicionalno, dešava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali se plašiš da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snjeg kroz cizme i dva para carapa pokvasi noge.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava ocima da mu kaže da bi trebalo da joj ustupiti mjesto.
ROÄENDAN - skupljanje godiÅ¡njih zaliha dezodoransa i gelova za tuÅ¡iranje
MUSKARAC-Bice sposobno da se odvikne od mljeka,ali ne i od sise.
SAHRANA-Konacan trijumf gravitacije
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:52 am, edited 1 time in total.
-
Vjeko
Spiro i njegova zena prvi put letu sa Avijonom .
Pita zena od Spire stuvardesu dije klozet ona mora da pisa pravo pa desno.
Fala rano moja.
Ide Spirina zena prema klozetu kada grijeskom ude u pilotsku kabinu i
vidi dva pilota kako sjedu ispred svoji instrumenata.
Malo zbunjena vraca se nazad na svoje mjesto kuku meni Spiro
jesili pisala a sta kukas zeno .
Ma njesam srecu in vrag odnijo ja ude u klozet kada vidim dva muskarca gledaju televiziju
Cirin mladi sin 6 godina jos nezna da govoro.
Na 80 setom rodendanu od Cirinog cace mali nasav glas Mama sta si kropnjere pre solila srecu in vrag odnijo.
Cirina zena sinko pa ti znas da govoris pune oci suza sine zasto ti nisi sve ove godine govorijo.
Do sada je sve bilo uredu Mama 
Pita zena od Spire stuvardesu dije klozet ona mora da pisa pravo pa desno.
Fala rano moja.
Ide Spirina zena prema klozetu kada grijeskom ude u pilotsku kabinu i
vidi dva pilota kako sjedu ispred svoji instrumenata.
Malo zbunjena vraca se nazad na svoje mjesto kuku meni Spiro
jesili pisala a sta kukas zeno .
Ma njesam srecu in vrag odnijo ja ude u klozet kada vidim dva muskarca gledaju televiziju
Cirin mladi sin 6 godina jos nezna da govoro.
Na 80 setom rodendanu od Cirinog cace mali nasav glas Mama sta si kropnjere pre solila srecu in vrag odnijo.
Cirina zena sinko pa ti znas da govoris pune oci suza sine zasto ti nisi sve ove godine govorijo.
Do sada je sve bilo uredu Mama
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Vic
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŽENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, Äuo bi slijedeÄe:
-A Å¡to moraÅ¡ iÄi ti?
-A što ne pošalju nekog drugog?
-Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
-Jesi li ti lud ili glup?
-Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
-Ne znaÅ¡ Äak ni moju familiju a ideÅ¡ da otkrijeÅ¡ novi svijet!
-Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva pobogu okrugla Zemlja?
-A Å¡ta, samo Äe muÅ¡karci putovati? Ma nemoj?
-A Å¡to ne mogu i ja iÄi ako si ti Å¡ef?.... mene nikada ne vodiÅ¡ na putovanja!
-NesretniÄe, ne znaÅ¡ viÅ¡e Å¡ta bi izmislio samo da nisi kuÄi?
-Ako izaÄeÅ¡ na ta vrata ja se iste sekunde vraÄam mami!BestidniÄe!
-A ko je ta Marija? Å ta ona hoÄe? KažeÅ¡ djevojÄica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
-Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama
-Ti misliš da sam ja s grane pala?
-Å ta kažeÅ¡? I kraljica Äe prodati svoj nakit da bi ti putovao? Å ta ti misliÅ¡ da sam ja glupaÄa? Å ta ima izmeÄu tebe i te babe?
-Ne možeÅ¡ iÄi i gotovo!
-NiÅ¡ta se neÄe desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploÄa.
-Nemoj mi se niÅ¡ta oblaÄiti jer ti ...NE IDES!
BIO NEOŽENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, Äuo bi slijedeÄe:
-A Å¡to moraÅ¡ iÄi ti?
-A što ne pošalju nekog drugog?
-Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
-Jesi li ti lud ili glup?
-Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
-Ne znaÅ¡ Äak ni moju familiju a ideÅ¡ da otkrijeÅ¡ novi svijet!
-Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva pobogu okrugla Zemlja?
-A Å¡ta, samo Äe muÅ¡karci putovati? Ma nemoj?
-A Å¡to ne mogu i ja iÄi ako si ti Å¡ef?.... mene nikada ne vodiÅ¡ na putovanja!
-NesretniÄe, ne znaÅ¡ viÅ¡e Å¡ta bi izmislio samo da nisi kuÄi?
-Ako izaÄeÅ¡ na ta vrata ja se iste sekunde vraÄam mami!BestidniÄe!
-A ko je ta Marija? Å ta ona hoÄe? KažeÅ¡ djevojÄica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
-Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama
-Ti misliš da sam ja s grane pala?
-Å ta kažeÅ¡? I kraljica Äe prodati svoj nakit da bi ti putovao? Å ta ti misliÅ¡ da sam ja glupaÄa? Å ta ima izmeÄu tebe i te babe?
-Ne možeÅ¡ iÄi i gotovo!
-NiÅ¡ta se neÄe desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploÄa.
-Nemoj mi se niÅ¡ta oblaÄiti jer ti ...NE IDES!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:57 am, edited 1 time in total.
-
Jovan-Repko Urukalo
- Posts: 159
- Joined: Thu Mar 22, 2007 11:26 pm
vicevi
Pise Fata materi pismo i kaze.Draga mama ja i Mujo sm o bili na vasaru u Tuzli i bilo nam je ljepo,ali kada smo se vracali neki naisli i isprebijali Muju a mene silovali.Poslije nekoliko dana pise opet Fata materi pismo i kaze;Draga majko ja i Mujo smo bili na sajmu u Brckom i bilo nam je predivno,nego kada smo se vracali neki naisli i opet prebili Muju na mrtvo ime a mene silovali.Poslije nekog mjeseca pise opet Fata materi pismo i kaza da je veliki sajam u Hadjicima i da bi ona rado isla,ali Mujo nece.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Potrebe
Muške i ženske potrebe
Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
TakoÄe, nisam nikada razumeo zaÅ¡to muÅ¡karci razmiÅ¡ljaju glavom, a žene srcem.
Na primer: Lepe veÄeri, proÅ¡le nedelje, bio sam sa ženom uveÄe u krevetu.
Strast je poÄela da se rasplamsavaÅ¡ kad je ona odjednom rekla: "Ne mogu danas, nisam raspoložena želela bih da me samo malo držiÅ¡ u narucju." Zabezeknuo sam se i rekao:
"Å ta?!?. Å ta je sad to?" I posle toga je rekla reÄi, kojih se boji svaki normalan muÅ¡karac na planeti: "Ti jednostavno ne razumeÅ¡, moje oseÄajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fiziÄke potrebe koje imaÅ¡ kao muÅ¡karac."
Na moj glupi pogled je odgovorila: "Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?"
GledajuÄi na to, ustanovio sam da te veÄeri neÄe biti niÄega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
SledeÄi dan sam zvao na posao i poruÄio da imam odmor i da Äu vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ruÄak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali poÅ¡to nije mogla da se odluÄi koji bi uzela, rekao sam joj da Äu joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da Äu joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otiÅ¡li na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minÄuÅ¡e. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
"Naravno draga." Od silnog uzbuÄenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmejana je na kraju rekla: "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu."
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: "Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: "Å TA?!?"
Na to sam joj rekao:
"Samo sam hteo da DRŽIÅ sve te stavri u naruÄju neko vreme" Ti jednostavno ne razumeÅ¡ moje finansijske probleme koje imam kao muÅ¡karac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaÅ¡ kao Ženska."
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: "Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"
Ocigledno ni veÄeras neÄe biti niÄega.
Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
TakoÄe, nisam nikada razumeo zaÅ¡to muÅ¡karci razmiÅ¡ljaju glavom, a žene srcem.
Na primer: Lepe veÄeri, proÅ¡le nedelje, bio sam sa ženom uveÄe u krevetu.
Strast je poÄela da se rasplamsavaÅ¡ kad je ona odjednom rekla: "Ne mogu danas, nisam raspoložena želela bih da me samo malo držiÅ¡ u narucju." Zabezeknuo sam se i rekao:
"Å ta?!?. Å ta je sad to?" I posle toga je rekla reÄi, kojih se boji svaki normalan muÅ¡karac na planeti: "Ti jednostavno ne razumeÅ¡, moje oseÄajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fiziÄke potrebe koje imaÅ¡ kao muÅ¡karac."
Na moj glupi pogled je odgovorila: "Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?"
GledajuÄi na to, ustanovio sam da te veÄeri neÄe biti niÄega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
SledeÄi dan sam zvao na posao i poruÄio da imam odmor i da Äu vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ruÄak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali poÅ¡to nije mogla da se odluÄi koji bi uzela, rekao sam joj da Äu joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da Äu joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otiÅ¡li na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minÄuÅ¡e. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
"Naravno draga." Od silnog uzbuÄenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmejana je na kraju rekla: "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu."
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: "Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: "Å TA?!?"
Na to sam joj rekao:
"Samo sam hteo da DRŽIÅ sve te stavri u naruÄju neko vreme" Ti jednostavno ne razumeÅ¡ moje finansijske probleme koje imam kao muÅ¡karac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaÅ¡ kao Ženska."
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: "Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"
Ocigledno ni veÄeras neÄe biti niÄega.
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 5:08 am, edited 3 times in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Vicevi
-Dobilo odeljenje za domaÄi da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama". Sutradan, u skoli, uÄiteljica pita ko Äe da Äita. Javi se Mirjana:
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolaÄe kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
- Meni mama spremala palaÄinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: ''Ima samo jedna mama!''
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Bolje sa biciklom u svaleraciju, nego Mercedesom na posao!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nedeljno jutro, vraca se Lala sa Sosom iz crkve, ona ga drzi pod ruku i pozdravljaju sve poznanike usput. Najednom, atraktivna devojka dolazi u susret, i kada je prisla blizu njima nasmesi se i pozdravi:
- 'bar dan cika Panto!
- Dobar dan, gospojice! odgovori Lala.
Pita ga Sosa:
- A koja je pa sad ova smizla?
- A, to je svalerka od kuma Pere!
Utom, druga devojka dolazi u susret i uz sarmantan osmeh pozdravi Pantu.
On podize sesir i otpozdravi kao i prethodnoj.
Sosa veÄ kipti:
- Da nije i ovo svalerka od kuma pere?
- A ne, ovo je moja svalerka! odgovori Lala.
Sosa ljutito hoda pored njega narednih pet minuta, gleda na suprotnu stranu od besa, a kako besno marsira ispod stikli samo sevaju varnice.
Konacno se okrete Lali i rece:
- Kanda nasa lepsa!
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolaÄe kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
- Meni mama spremala palaÄinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: ''Ima samo jedna mama!''
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Bolje sa biciklom u svaleraciju, nego Mercedesom na posao!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nedeljno jutro, vraca se Lala sa Sosom iz crkve, ona ga drzi pod ruku i pozdravljaju sve poznanike usput. Najednom, atraktivna devojka dolazi u susret, i kada je prisla blizu njima nasmesi se i pozdravi:
- 'bar dan cika Panto!
- Dobar dan, gospojice! odgovori Lala.
Pita ga Sosa:
- A koja je pa sad ova smizla?
- A, to je svalerka od kuma Pere!
Utom, druga devojka dolazi u susret i uz sarmantan osmeh pozdravi Pantu.
On podize sesir i otpozdravi kao i prethodnoj.
Sosa veÄ kipti:
- Da nije i ovo svalerka od kuma pere?
- A ne, ovo je moja svalerka! odgovori Lala.
Sosa ljutito hoda pored njega narednih pet minuta, gleda na suprotnu stranu od besa, a kako besno marsira ispod stikli samo sevaju varnice.
Konacno se okrete Lali i rece:
- Kanda nasa lepsa!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 5:09 am, edited 2 times in total.
-
Dean Beric
- Posts: 235
- Joined: Mon Jan 05, 2009 8:51 pm
I NIJE NEKI VIC
Fata, rodjena u doboju, zena Jere splicanina rodila sina. Mali ima pravo splitsko ime.
MUJE
MUJE
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Cigo
Dos`o Cigo kod doktora i kaže:
Doktore,ljubim te ko brata pomagaj - mlogo kasljem `ocu da se ugusim.
Doktor: a jel kasljes suvo?
Cigo: ma ne s` uvo majke ti ga glupave, nego s` usta..
Doktore,ljubim te ko brata pomagaj - mlogo kasljem `ocu da se ugusim.
Doktor: a jel kasljes suvo?
Cigo: ma ne s` uvo majke ti ga glupave, nego s` usta..
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 5:10 am, edited 2 times in total.
-
goga1
VICEVI
Francuski komediograf Tristan Bernard nekom je prilikom ugostio svoju dobru prijateljicu. Kad je posjet zavrsio prijateljica uhvati rukom kvaku na vratima i htjede otici, no slavni je knjizevnik i humanist zaustavi pitanjem:
- Stanujete li jos uvijek na Rue De Courcelles?
- Da - odgovori dama zacudjeno.
- A zasto pitate?
- Zato sta su za Rue De Courcelles druga vrata.
Ova vode u kupaonicu!
- Stanujete li jos uvijek na Rue De Courcelles?
- Da - odgovori dama zacudjeno.
- A zasto pitate?
- Zato sta su za Rue De Courcelles druga vrata.
Ova vode u kupaonicu!
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
ODLICAN
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo Äe, sjetno:
- Bilo je prije i jaje i kokoš, a išlo se i na more...
A Mujo Äe, sjetno:
- Bilo je prije i jaje i kokoš, a išlo se i na more...
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 5:11 am, edited 1 time in total.