- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaÄica, oko baÅ¡te i tako...
VICEVI
Moderator: Gazda
-
Jovan-Repko Urukalo
- Posts: 159
- Joined: Thu Mar 22, 2007 11:26 pm
vicevi
Popov sin dobio dozvolu za voznju pa pita oca Popa da mu da kljuceve da vozi auto.Otac mu kaze da nema od toga nista,posto slabo uci,ne cita Bibliju i nije podasisan.
Proslo neko vrijeme i mali opet kod Popa i pita ga za kljuceve,a Pop mu kaze da vidi da se je popravio uskoli, vidim da citas Bibliju,ali si nepodasisan i nema od voznje nista,a mali ljutito kaze da i Bog i Mosije kao i mnogi svetci su bili nepodasisani,nasto ce Pop;jeste istina je da su imali duge kose i brade,ali su isli pjeske.
Proslo neko vrijeme i mali opet kod Popa i pita ga za kljuceve,a Pop mu kaze da vidi da se je popravio uskoli, vidim da citas Bibliju,ali si nepodasisan i nema od voznje nista,a mali ljutito kaze da i Bog i Mosije kao i mnogi svetci su bili nepodasisani,nasto ce Pop;jeste istina je da su imali duge kose i brade,ali su isli pjeske.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Premjesteno sa topika Krka
Napisao : Vjeko
Dir preko Rive
Ja mislim nako od duture da ima oko dva do tri metra
a Ciro da da sada ona ide dolje do sastavaka da se okrene
Ciro neki dan sam bijo u Domu Zdravlja da mi usi ociste jer slabo cujem.
A sada Spiro cujes dobro.
Da da pola lopate su mi dubra izvadili.
Juce sam prosa preko rive Ciro i cujem kako dva komarca razgovaraju
kaze jedan ovome drugime eno jedan lezi dolje pijani ispod Topole
sada mu se mozes napiti krvi .
A ovaj drugi mu odgovara da nepije kada vozi.
Evo Spiro jedan vic dede Ciro divanide.
Sjedi Tic na Tresnji i vidi kako se usrjed Zime jedan Puz
penje na Tresnju.
Zacudeno gleda Tic i pita Puza zasto se on sada u zimu penje na Tresnju
Puz mu kaze da ide koju tresnju pozpbati.
Pa sada nema gore tresanja kaze tic.
Dok ja gore dodem bice nji.
Dvi Platane izmedu Promine iSlavije.
Stade Spiro i kaze Ciri jeli ion cuje kako crv govori djeci
Ja necujem nista Spiro nedeljemi sta je reka a.
Kaze on djeci da pakuju valize dije nova rana stigla da selu kod Jandre u radnju namjestaja di su nove Kredence stigle .
Dir preko Rive
Dir preko Rive
Ja mislim nako od duture da ima oko dva do tri metra
a Ciro da da sada ona ide dolje do sastavaka da se okrene
Ciro neki dan sam bijo u Domu Zdravlja da mi usi ociste jer slabo cujem.
A sada Spiro cujes dobro.
Da da pola lopate su mi dubra izvadili.
Juce sam prosa preko rive Ciro i cujem kako dva komarca razgovaraju
kaze jedan ovome drugime eno jedan lezi dolje pijani ispod Topole
sada mu se mozes napiti krvi .
A ovaj drugi mu odgovara da nepije kada vozi.
Evo Spiro jedan vic dede Ciro divanide.
Sjedi Tic na Tresnji i vidi kako se usrjed Zime jedan Puz
penje na Tresnju.
Zacudeno gleda Tic i pita Puza zasto se on sada u zimu penje na Tresnju
Puz mu kaze da ide koju tresnju pozpbati.
Pa sada nema gore tresanja kaze tic.
Dok ja gore dodem bice nji.
Dvi Platane izmedu Promine iSlavije.
Stade Spiro i kaze Ciri jeli ion cuje kako crv govori djeci
Ja necujem nista Spiro nedeljemi sta je reka a.
Kaze on djeci da pakuju valize dije nova rana stigla da selu kod Jandre u radnju namjestaja di su nove Kredence stigle .
Dir preko Rive
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Igre bojama
Boje
Perica, držeÄi Å¡ljivu u ruci, upita tatu:
. Tata, koje je boje Å¡ljiva?
. Plave!
. A zašto je ova crvena?
. Zato Å¡to je zelena!
Perica, držeÄi Å¡ljivu u ruci, upita tatu:
. Tata, koje je boje Å¡ljiva?
. Plave!
. A zašto je ova crvena?
. Zato Å¡to je zelena!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 2:35 pm, edited 1 time in total.
-
alepav
Evo ga, samo za vase usi, najnoviji novi vic. Taze. Sad iz rerne. A i nije neki strasan vic. Ako je to uopste i vic. Malo je poduzi, ima dramske elemente i karakter, cak i naslov, pa je neprikladan za pricanje u drustvu, ali ako se izgura do kraja, opcenito nije toliko lose. Prolazna ocjena. Ide ovako: Saobracajni policajac, pripadnik trece operativne zone Beograd, stanica policije Zvezdara, broj znacke 0894, zaustavlja cigu u vozilu marke Zastava 101, tojes� stojadinu:
RUTINSKA KONTROLA
- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa caletom pre rucka, dva sa kevom posle rucka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kakša, "vake sise"
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na poso, treca smena, Å¡to? Å¡ta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviden za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Jagnje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa Å¡to ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izadite.
- Å to?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluca i nemojte da uvlacite nego duvaj
- Ma znam covece, duvam u ovo pet puta mesecno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate
- Cuj znam? Doktoriršo! Auu Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. VraneÅ¡. Dva dva'esdevet, igrÄo u Partizanu. Ako nisam naduvÅ¡o Slavka tražicu da Å¡aljete dreger na baždarenje.
- Dva trišes. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva ponosna.
- Za Å¡ta taman?
- Za poso. Jesi radio ti kad ko cuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema Å¡anse. Sa Slavkom ko zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Å ta je to?
- Eridijum 36 eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jeb'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, Å ta ce mi ona?
- Pa jesi traŽio prvu pomoc? To ti je najbolja prva pomoc dok ne stigneŠdo kafane. Kajsija, domaca, neto tri deci. Kum peko.
- Ne pijem na duŽnosti.
- 'Ajde, 'ajde
- Dobro, moŽe malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popijeŠ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu Da nije jaka?
- Nego Å ta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa komsinica. Oce tromb da otkaci. Tako treba, zna kum, bavi se pecenjem rakije od cetvrte godine. Ko Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dvaest godina se vozi iskljucivo sa više od dva promila. Tako je fabricki zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pesto metera.
- Pa Å¡ta je to
- Ja nisam prepeÅ¡aÄio pesto metara iz komada od srednje Å¡kole. OÅ¡Å¡ d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoc, ne radi ti stop svetlo, celava ti prednja leva guma.
-I nas dvijca smo Äelavi pa nam niÅ¡ta ne fali. Å¡ta mi virman izdajeÅ¡? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduÅ¡e, ima belog ko na roÄendanu SaÅ¡e Popovica, al' Å¡ta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si covek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pesto?
- Može 'ajde, pesto i slanina.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Å¡ta ce mi uvo Bog ga jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar i pozdravi kod kuce! 'Ajd'sad odo'!
RUTINSKA KONTROLA
- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa caletom pre rucka, dva sa kevom posle rucka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kakša, "vake sise"
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na poso, treca smena, Å¡to? Å¡ta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviden za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Jagnje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa Å¡to ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izadite.
- Å to?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluca i nemojte da uvlacite nego duvaj
- Ma znam covece, duvam u ovo pet puta mesecno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate
- Cuj znam? Doktoriršo! Auu Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. VraneÅ¡. Dva dva'esdevet, igrÄo u Partizanu. Ako nisam naduvÅ¡o Slavka tražicu da Å¡aljete dreger na baždarenje.
- Dva trišes. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva ponosna.
- Za Å¡ta taman?
- Za poso. Jesi radio ti kad ko cuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema Å¡anse. Sa Slavkom ko zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Å ta je to?
- Eridijum 36 eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jeb'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, Å ta ce mi ona?
- Pa jesi traŽio prvu pomoc? To ti je najbolja prva pomoc dok ne stigneŠdo kafane. Kajsija, domaca, neto tri deci. Kum peko.
- Ne pijem na duŽnosti.
- 'Ajde, 'ajde
- Dobro, moŽe malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popijeŠ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu Da nije jaka?
- Nego Å ta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa komsinica. Oce tromb da otkaci. Tako treba, zna kum, bavi se pecenjem rakije od cetvrte godine. Ko Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dvaest godina se vozi iskljucivo sa više od dva promila. Tako je fabricki zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pesto metera.
- Pa Å¡ta je to
- Ja nisam prepeÅ¡aÄio pesto metara iz komada od srednje Å¡kole. OÅ¡Å¡ d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoc, ne radi ti stop svetlo, celava ti prednja leva guma.
-I nas dvijca smo Äelavi pa nam niÅ¡ta ne fali. Å¡ta mi virman izdajeÅ¡? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduÅ¡e, ima belog ko na roÄendanu SaÅ¡e Popovica, al' Å¡ta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si covek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pesto?
- Može 'ajde, pesto i slanina.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Å¡ta ce mi uvo Bog ga jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar i pozdravi kod kuce! 'Ajd'sad odo'!
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Vic
Izgubljeno-nadjeno
- TrÄi klinac za pandurom i dere se: "Äiko, Äiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?"
- "Nije, sine, ja sam moj izgubio"! - odgovori pandur.
- TrÄi klinac za pandurom i dere se: "Äiko, Äiko, je li ovo vaÅ¡ pendrek?"
- "Nije, sine, ja sam moj izgubio"! - odgovori pandur.
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 2:56 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Prijateljstvo
Ako ne znate ko vam je bolji prijatelj zakljucajte enu i psa u prtljaznik auta. Nakon dva sata otvorite i dobicete odgovor.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Fata fenomen
Fata kod doktora:
-Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
-Pokušajte sa 2 muškarca.
-Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
-Probajte sa 5 ili 10!
-I to sam probala...
-Fato, vi ste medicinski fenomen!
-Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priÄa!
-Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
-Pokušajte sa 2 muškarca.
-Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
-Probajte sa 5 ili 10!
-I to sam probala...
-Fato, vi ste medicinski fenomen!
-Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priÄa!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 2:57 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Zenski razgovori
Zenski razgovori
PriÄaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo Äe Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti viÅ¡e ne kuham". Prvi dan ne vidim niÅ¡ta, drugi dan ne vidim niÅ¡ta, treÄi dan on neÅ¡to pokuÅ¡ava , Äetvrti dan zaposlio je sluÅ¡kinju i sada ona sve radi.
Na to Äe Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti viÅ¡e ne perem". Prvi dan ne vidim niÅ¡ta, drugi dan ne vidim niÅ¡ta, treÄi dan on neto pokuÅ¡ava oprati u umivaoniku, Äetvrti dan doÅ¡la je sluÅ¡kinja i od tada sve ona radi.
Na kraju Äe Fata.
- Jednog dana ja doÄem i kazem Muji : "Od danas ja ti viÅ¡e ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim niÅ¡ta, drugi dan ne vidim niÅ¡ta, treÄi dan vidim neÅ¡to malo na desno oko.
PriÄaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo Äe Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti viÅ¡e ne kuham". Prvi dan ne vidim niÅ¡ta, drugi dan ne vidim niÅ¡ta, treÄi dan on neÅ¡to pokuÅ¡ava , Äetvrti dan zaposlio je sluÅ¡kinju i sada ona sve radi.
Na to Äe Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti viÅ¡e ne perem". Prvi dan ne vidim niÅ¡ta, drugi dan ne vidim niÅ¡ta, treÄi dan on neto pokuÅ¡ava oprati u umivaoniku, Äetvrti dan doÅ¡la je sluÅ¡kinja i od tada sve ona radi.
Na kraju Äe Fata.
- Jednog dana ja doÄem i kazem Muji : "Od danas ja ti viÅ¡e ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim niÅ¡ta, drugi dan ne vidim niÅ¡ta, treÄi dan vidim neÅ¡to malo na desno oko.
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 3:01 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Godine
Godine
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, ali bih voljela da se riješim tog problema. Evo, do kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... Å¡ta Äemo sa sluhom!?
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, ali bih voljela da se riješim tog problema. Evo, do kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... Å¡ta Äemo sa sluhom!?
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 3:02 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Vic
Muž je sedeo u tiÅ¡ini i Äitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.
"Å ta je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papiriÄ sa imenom Lara koji sam pronaÅ¡la u džepu tvojih pantalona!"
Muž objasni:
"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."
Supruga mu se izvine i nastavi sa kuÄnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa joÅ¡ veÄim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...
Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:
"Tvoj konj je zvao".
"Å ta je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papiriÄ sa imenom Lara koji sam pronaÅ¡la u džepu tvojih pantalona!"
Muž objasni:
"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."
Supruga mu se izvine i nastavi sa kuÄnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa joÅ¡ veÄim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...
Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:
"Tvoj konj je zvao".
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 3:04 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Mujin dnevnik
Mujin dnevnik:
PONEDJELJAK
- Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...
UTORAK
- Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo Å¡uti i gleda kroz prozor...
SRIJEDA
- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loÅ¡e, ne pomiÄe se od prozora...
ÄETVRTAK
- Danas je Äetvrtak.
Opet kiša,Fati stanje sve lošije...
Morat Äu je pustit unutra...
PONEDJELJAK
- Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...
UTORAK
- Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo Å¡uti i gleda kroz prozor...
SRIJEDA
- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loÅ¡e, ne pomiÄe se od prozora...
ÄETVRTAK
- Danas je Äetvrtak.
Opet kiša,Fati stanje sve lošije...
Morat Äu je pustit unutra...
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 3:06 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Perica
Perica jedno popodne sjedne sa mamom za sto i pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali tata mi je rekao da smo postali od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali tata mi je rekao da smo postali od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Neimastina
Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuÄu, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!
- Nemam kuÄu, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 3:08 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
izbor
Izbor
- Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"
- Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Fri Apr 16, 2021 3:08 pm, edited 1 time in total.