PORUKA ŽIVIMA
Prijatelji
ako kažu da sam umro
jednog dana
gaÄajte ih ÄaÅ¡om u oÄi
pa nogom u jaja
do kraja
J.... mater lažljivu
ako sam reko da Äu doÄi
dolazim prije ili kasnije
A vi samo sabrano i mirno
pijte svoje vino
prijatelji moji
popijte rakiju za mene
dok se nevratim
VAÅ STOLE
VICEVI
Moderator: Gazda
-
Jadra Matkovic
- Posts: 106
- Joined: Sun May 14, 2006 11:02 pm
vicevi
Kako Mujo riješava križaljku
Vrsta metala(4 slova)-PLEH
Dio pribora za jelo(3 slova)-ZUB
Žensko dijete(3 slova)-ONA
Mjera za težinu(4 slova)-UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina(2 slova)-PJ
Morski greben(2 slova)-MG
Sestrin muž (5 slova)-SAFET
Zlato(2 slova)-ZL
Biblijska licnost(3 slova)-POP
Mjera za dragocijenost(5 slova)-NOVAC
Dragi kamen(4 slova)-MILI
Zajednica žene i muškarca(4 slova)STAN
Kokošiji proizvod(4 slova)JUHA
NeizljeÄiva bolest(3 slova)-KAP
Najzdravije piÄe(4 slova)-PIVO
Telefonski poziv(3 slova)-ZVR
Vrsta životinje s kuÄicom(3 slova)PAS
Nije gladan(3 slova)-JEO
Vidi sliku (5 slova)-JESAM
SveÄano (odijelo(4 slova)-CRNO
Hladno oružje(3 slova)-TOP
Mužjak vrane(6 slova)-VRANAC
Kisik(1 slovo)-K
Stanovnik Tirane(7 slova)-TIRANIN
Doživljaj pri spavanju(3 slova)-SEX
Vrsta metala(4 slova)-PLEH
Dio pribora za jelo(3 slova)-ZUB
Žensko dijete(3 slova)-ONA
Mjera za težinu(4 slova)-UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina(2 slova)-PJ
Morski greben(2 slova)-MG
Sestrin muž (5 slova)-SAFET
Zlato(2 slova)-ZL
Biblijska licnost(3 slova)-POP
Mjera za dragocijenost(5 slova)-NOVAC
Dragi kamen(4 slova)-MILI
Zajednica žene i muškarca(4 slova)STAN
Kokošiji proizvod(4 slova)JUHA
NeizljeÄiva bolest(3 slova)-KAP
Najzdravije piÄe(4 slova)-PIVO
Telefonski poziv(3 slova)-ZVR
Vrsta životinje s kuÄicom(3 slova)PAS
Nije gladan(3 slova)-JEO
Vidi sliku (5 slova)-JESAM
SveÄano (odijelo(4 slova)-CRNO
Hladno oružje(3 slova)-TOP
Mužjak vrane(6 slova)-VRANAC
Kisik(1 slovo)-K
Stanovnik Tirane(7 slova)-TIRANIN
Doživljaj pri spavanju(3 slova)-SEX
-
Sretenka D
vicevi
Stvari koje su ljudi zaista rekli:
Advokat: Jeste li seksualno aktivni?
Svedok: Ne ,samo lezim.
Advokat: Kada vam je rodjendan?
Svedok: 18-tog jula.
Advokat: Koje godine?
Svedok: svake godine.
Advokat: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svedok: Guci trenerku i Ribok patike.
Advokat: Ta cinjenica da zaboravljate utice na Vas?
Svedok: Da.
Advokat: Na koji nacin utice?
Svedok: Pa zaboravljam.
Advokat: Zaboravljate? Da? Mozete li nam dati primer necega sto ste zaboravili?
Advokat: Koliko je star sin ,koji zivi sa vama?
Svedok: 28 ili 29, ne secam se.
Advokat: Коliko dugo zivi sa vama?
Svedok: Oko 35 godina.
Advokat: Jeste li seksualno aktivni?
Svedok: Ne ,samo lezim.
Advokat: Kada vam je rodjendan?
Svedok: 18-tog jula.
Advokat: Koje godine?
Svedok: svake godine.
Advokat: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svedok: Guci trenerku i Ribok patike.
Advokat: Ta cinjenica da zaboravljate utice na Vas?
Svedok: Da.
Advokat: Na koji nacin utice?
Svedok: Pa zaboravljam.
Advokat: Zaboravljate? Da? Mozete li nam dati primer necega sto ste zaboravili?
Advokat: Koliko je star sin ,koji zivi sa vama?
Svedok: 28 ili 29, ne secam se.
Advokat: Коliko dugo zivi sa vama?
Svedok: Oko 35 godina.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
ZEKO
Sazvo lav sve zivotinje na jednu liticu i kaže im ko se baci niz ovu liticu dacu mu svoju lavicu da je poyebe..!!!
Nije ni izgovorio do kraja kad cujes nežto krsi niz liticu,ma polomi sve zivo.Kad prestade lomljava eto ti odozdo mede sav izranjavan polako se penje i dere se:
Lave sad Äu da ti yebem lavicu,a tebi Äu zeko posle yebat mater sto si me gurno...!!!!
Nije ni izgovorio do kraja kad cujes nežto krsi niz liticu,ma polomi sve zivo.Kad prestade lomljava eto ti odozdo mede sav izranjavan polako se penje i dere se:
Lave sad Äu da ti yebem lavicu,a tebi Äu zeko posle yebat mater sto si me gurno...!!!!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:40 pm, edited 1 time in total.
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
ZA PUNOLJETNE
I tako ti ja bolan Haso sjedem u avion i pravac za Frankfurt,kad za pola sata pojavi se neka raja te zauzmu avion i kažu da su otmicari.
Meni vala svejedno i onako nije moj avion boli me racku te ti ja ostanem ladan ko Klint Istvud.
Bio sam ja tako miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu djevojku.
Tu meni pukne film te skocim i dreknem Å¡ta je dirate vise koje pizzde materine...!!!
Puste ti oni nju na miru moj jarane ali onda meni dadnu ultimatum ili da iskocim iz aviona ili da me svi yebu.
Haso se sav uzivio u pricu ...
I jesi skako !!!!
Jesam malo u pocetku dok mi se soopak nije razradio...
--------------------------------------------------------------------------------------
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen
na Å¡ank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama
koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po
svemu, može se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi
se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista
godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro
izgleda.
Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako
sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm..
Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od
ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci
sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Yebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan.
Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo
nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. šta mi može biti, da me odbije ili
da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom
slucaju umro od srece. Nema veze. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
odredeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam
nešto interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se
okuraši, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi leda, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a?!'
--------------------------------------------------------------------------------------
Pitali malog cigu Å¡ta Äe biti kad poraste a on kaže : Pa biÄu ženu...decu...
Meni vala svejedno i onako nije moj avion boli me racku te ti ja ostanem ladan ko Klint Istvud.
Bio sam ja tako miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu djevojku.
Tu meni pukne film te skocim i dreknem Å¡ta je dirate vise koje pizzde materine...!!!
Puste ti oni nju na miru moj jarane ali onda meni dadnu ultimatum ili da iskocim iz aviona ili da me svi yebu.
Haso se sav uzivio u pricu ...
I jesi skako !!!!
Jesam malo u pocetku dok mi se soopak nije razradio...
--------------------------------------------------------------------------------------
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen
na Å¡ank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama
koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po
svemu, može se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi
se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista
godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro
izgleda.
Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako
sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm..
Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od
ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci
sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Yebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan.
Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo
nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. šta mi može biti, da me odbije ili
da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom
slucaju umro od srece. Nema veze. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
odredeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam
nešto interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se
okuraši, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi leda, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a?!'
--------------------------------------------------------------------------------------
Pitali malog cigu Å¡ta Äe biti kad poraste a on kaže : Pa biÄu ženu...decu...
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:47 pm, edited 2 times in total.
-
PALE
-
Dean Beric
- Posts: 235
- Joined: Mon Jan 05, 2009 8:51 pm
Bez naslova
Napli se nji dvojica pa kod prvog kuÄi, a Emina se razgalamila: ''Mujo pjancino, kud se ti napi pa jos i Hasu dovede. Mrs Haso ženi!''
Napili se oni i sutra pa kod drugog, a Fata ce: ''Jesi'l Haso malo, vala, a i ti Mujo uniÄi popi kafu, hani malo.'' Cudi se Mujo, ali ne pita.
Eto ih opet uvece u birtiji, a Mujo pita:''Haso, kako ona tvoja Fata bezbeli fina, a ne ko moja rospija. Kako ti to uspjelo''
Kaže Haso:''Imao sam jednu kuju''
''Ma ne pitam te za kuju, nego za hanumu, recder dede.''
''Slusaj sta ti divanim. Imadoh kuju, ja kuci, ona av,av,av, a ja izvadi zuti karton. Opet ja u avliju, opet kuja av, av, av... A ja cakiju i ha!''
''Kakve veze ima Fata s kujicom'', pita Mujo, a Haso ce: ''Fata ima zuti karton''
Napili se oni i sutra pa kod drugog, a Fata ce: ''Jesi'l Haso malo, vala, a i ti Mujo uniÄi popi kafu, hani malo.'' Cudi se Mujo, ali ne pita.
Eto ih opet uvece u birtiji, a Mujo pita:''Haso, kako ona tvoja Fata bezbeli fina, a ne ko moja rospija. Kako ti to uspjelo''
Kaže Haso:''Imao sam jednu kuju''
''Ma ne pitam te za kuju, nego za hanumu, recder dede.''
''Slusaj sta ti divanim. Imadoh kuju, ja kuci, ona av,av,av, a ja izvadi zuti karton. Opet ja u avliju, opet kuja av, av, av... A ja cakiju i ha!''
''Kakve veze ima Fata s kujicom'', pita Mujo, a Haso ce: ''Fata ima zuti karton''
-
lana
Imate li u vašoj porodici kakav primjer duševne bolesti? - pita doktor.
Da, imamo, reÄe pacientica, muž umiÅ¡lja, da je glavni u kuÄi.
----------------------------
Dva frenda piju u kafiÄu:
- Zašto žmiriš kad piješ?
- Reko mi doktor, da piÄe ne smijem ni pogledati!
------------------------------
Da, imamo, reÄe pacientica, muž umiÅ¡lja, da je glavni u kuÄi.
----------------------------
Dva frenda piju u kafiÄu:
- Zašto žmiriš kad piješ?
- Reko mi doktor, da piÄe ne smijem ni pogledati!
------------------------------
-
Vjeko
RICINUS
Mora glavni apotekar da izide nacas vani pa kaze svome asistentu :
Idem ja pa ako neko dode ti mu daj sta treba.
I ode.
Posljen nekog vremena vraca se i pita asistenta:
Jeli bijo neko?
Bijo jedan
Sta mu je falilo?
Ima je kijavicu
Jesi li mu davo neki ljek
Jesam dao sam mu ricinus
Ma kakav ricinus budalo
Kako ce to da mu pomogne?
A... pa vec mu pomaze eno vec pola sata se drzi za baderu i nesmi da kine!
Vjernost
Pita zena muza:
Dragi da li bi volijo da sam ti vjerna kao pas?
Da!
Onda mi kupi Ogrlicu!.
Plavusine Muke
Plavusi umro muz i na sahrani je tjesi njena prijatelica recima:
Nemoj plakati ljepa si ,mlada si, zgodna si vec sutra ces naci sebi drugoga.
A na to ce plavusa ,kroz plac:
Dobro sutra asto cu za veceras?!
p
Mora glavni apotekar da izide nacas vani pa kaze svome asistentu :
Idem ja pa ako neko dode ti mu daj sta treba.
I ode.
Posljen nekog vremena vraca se i pita asistenta:
Jeli bijo neko?
Bijo jedan
Sta mu je falilo?
Ima je kijavicu
Jesi li mu davo neki ljek
Jesam dao sam mu ricinus
Ma kakav ricinus budalo
Kako ce to da mu pomogne?
A... pa vec mu pomaze eno vec pola sata se drzi za baderu i nesmi da kine!
Vjernost
Pita zena muza:
Dragi da li bi volijo da sam ti vjerna kao pas?
Da!
Onda mi kupi Ogrlicu!.
Plavusine Muke
Plavusi umro muz i na sahrani je tjesi njena prijatelica recima:
Nemoj plakati ljepa si ,mlada si, zgodna si vec sutra ces naci sebi drugoga.
A na to ce plavusa ,kroz plac:
Dobro sutra asto cu za veceras?!
p
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
VIC
Kaže Suljo Muji:
Mujo spavo sam ti sa zenom..!!
Mujo mu odgovara:
Ja s tvojom jarane nisam ni oka sklopio !!!
Mujo spavo sam ti sa zenom..!!
Mujo mu odgovara:
Ja s tvojom jarane nisam ni oka sklopio !!!
Last edited by Petar-Peky Bukarica on Sat Apr 17, 2021 2:51 pm, edited 1 time in total.
umrli Mujo i Haso, i u raju pita Mujo od cega ti umrije bolan Haso? od srece odgovori Haso a ti Mujo? od zime odgovori Mujo. Pa kako od srece?
rekli mi da me zena vara, pa jedan dan dodjem ranije sa posla,gledam po kuci i nisam nasao nikoga itako od srece dobijem srcani udar i umrem.
na to ce Haso budalo jedna da otvori zamrzivac bili bi obadvojica zivi!
rekli mi da me zena vara, pa jedan dan dodjem ranije sa posla,gledam po kuci i nisam nasao nikoga itako od srece dobijem srcani udar i umrem.
na to ce Haso budalo jedna da otvori zamrzivac bili bi obadvojica zivi!
-
Petar-Peky Bukarica
- Posts: 1301
- Joined: Sun Mar 02, 2003 5:13 pm
Iako nije vic ...
Iako nije vic neka ga ovdje :
Dokle dodje danasnja medicina.
Za svaki ljek oni imaju bolest...
Dokle dodje danasnja medicina.
Za svaki ljek oni imaju bolest...
-
Vjeko
LOV
Srela se dva Topoljca (knin)u lovu u Lici.
Pita drugi topoljac prvoga topoljca kako si uvatijo toga mededa?
Lako puca sam sto puta
I koliko si ga puta pogodijo ?
Ma nijedamput umra je meded od smija !
SAT
Dolazi tip sav tuzan kod Mute na zidicu .
Mute imam jedan problem sa satom sta si mi proda.
Mute to je nemoguce! sa satom si moga ici uKrku da ronis sto metara
moga si ga baciti sa trvrdave ovde na zidic on dale radi .
Moja roba jekvalitet
Znam Mute ali ja sam sat izgubijo."
FATA
Dosla Fata kod gineloga na pregled i doktor joj kaze:
Fato kada drugiput dodes na pregled trebas da se obrijes
A nato ce Fata:
Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komsije smiju.
Srela se dva Topoljca (knin)u lovu u Lici.
Pita drugi topoljac prvoga topoljca kako si uvatijo toga mededa?
Lako puca sam sto puta
I koliko si ga puta pogodijo ?
Ma nijedamput umra je meded od smija !
SAT
Dolazi tip sav tuzan kod Mute na zidicu .
Mute imam jedan problem sa satom sta si mi proda.
Mute to je nemoguce! sa satom si moga ici uKrku da ronis sto metara
moga si ga baciti sa trvrdave ovde na zidic on dale radi .
Moja roba jekvalitet
Znam Mute ali ja sam sat izgubijo."
FATA
Dosla Fata kod gineloga na pregled i doktor joj kaze:
Fato kada drugiput dodes na pregled trebas da se obrijes
A nato ce Fata:
Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komsije smiju.
-
Vjeko
UDesicam kraj Balkana pita baba Taktistu Duricu.
Durica rano moja koliko kosta Taksi do zeljeznicke stanice .
Oko 100 dinara.
A rano moja koliko kosta za moju valizu .
Nista baba.
E Durica rano moja ja idem pjeske do zeljeznicke stanice
a ti povezi moju valizu do zeljeznicke stanice Durica
rano moja.
Pita moler sina svoga .
Mali jeli ti je mater gotova sa svojim sminkanjem.
A nato ce sin sa grudiranjem je gotova Caca.
A sada tek dolazi prva ruka Caca.
Durica rano moja koliko kosta Taksi do zeljeznicke stanice .
Oko 100 dinara.
A rano moja koliko kosta za moju valizu .
Nista baba.
E Durica rano moja ja idem pjeske do zeljeznicke stanice
a ti povezi moju valizu do zeljeznicke stanice Durica
rano moja.
Pita moler sina svoga .
Mali jeli ti je mater gotova sa svojim sminkanjem.
A nato ce sin sa grudiranjem je gotova Caca.
A sada tek dolazi prva ruka Caca.